Gongando o Sorvete de Flocos

Alguém sabe por que existe sorvete de flocos? Eu não sei. E além de existir, ele me irrita. Eu amo sorvete, todo o tipo, até pistache que tem um gosto estranho eu encaro. Mas não me venha com sorvete de flocos. Por quê?

A teoria:

Sorvete de Flocos, é dito como um sorvete de creme com flocos de chocolate. Creme é BAUNILHA, certo? Flocos de chocolate é chocolate ao leite ou meio amargo ralado, right? Uma mistura que realmente teria tudo para ser uma INCRI, certo?

A argumentação:

Sorvete de creme é aquele meio amarelado. O verdadeiro é aquele que esbanja a cor da baunilha e não do isopor, tipo quase cinza. Portanto, a idéia do sorvete de creme é FAIL, pois ali não tem baunilha alguma. Ali não tem nada de creme, gente. Nem vem.

Os flocos de chocolate....bom....eu juro que acho uma utilidade pra linha lilás do metrô de SP se alguém me dizer que SENTIU de fato o gosto do cacau nesses pontos pretos presentes no sorvete de isopor (pois creme já concluímos que é passado). Gente! Aquilo não é chocolate! Aquilo pode ser farpa de madeira nobre mas IS NOT CHOCOLATE! Puta sorvete sem personalidade e sem gosto. Parece sorvete de gente que assiste novela da Record. Vocês estão sendo enganados, pípol! É a semiótica da embalagem que ativa um ponto de seu cérebro dando a ele a vontade de degustar THAT LIE ! (Isso eu inventei, mas foi chique, vai!).

Os ingredientes comentados por mim:

Água (de poça só se for), açúcar (mentira) , leite em pó desnatado (taí o segredo da falta de gosto, é Molico!), gordura vegetal (argh!), xarope de glicose (that´s disgusting), amido, cacau em pó (Viu. Em pó. Cadê os FLOCOS?), lactose, óleo de milho, estabilizantes mono e diglicerídios de ácidos graxos, lecitina de soja e ricinoleato de glicerila (como você pode comer algo que contém isso?), espessantes goma guar (leio isso, logo penso em chiclete, cadê a baunilha?), goma jataí (oi?) e carragena (Isso soa como algo a ser expelido), aromatizantes. Contém Glúten.

A conclusão:

Sorvete de flocos é uma fraude. Boicote-o ou continue sendo trouxa. PEACE.

=*

.

Bom...qualquer coisa, liga. Beijo!

I´mma let you finish

I´mma Let You Finish . com - http://kanyegate.tumblr.com/

O MELHOR LINK DE TODOS OS TEMPOS

A fila NÃO anda

Todos nós odiamos pegar fila. Seja a do banco, a do pão, a do bilhete único, a do INSS, a da Gucci em abertura da liquidação (Mentira), a do caixa da Zara (Verdade), da bilheteria do estádio, da entrada do show da Madonna, e por aí vai. Mas esta semana, peguei uma fila pra recarregar meu bilhete único que, de tão longa, despertou minha ânsia de filosofia e por meio dela, obtive inspiração para escrever este post....

Percebi que não é exatamente a fila que irrita, e sim a falta de noção das pessoas presentes nela, pois, se não houvesse a falta de noção, a fila (?) ANDARIA (!). OMG! Nayana, Explica! OK. Tópicos Hey Ho ?

- O simpático: Esta é a vertente que mais me irrita. Pois ele chega e já comenta com a pessoa da frente sobre o tamanho da fila, aí ela dá um sorriso amarelo tipo "so what?" e ele passa pra pessoa de trás. Nisso, a de trás também é simpática e eles passam a papear, até que atrás deles já se formou uma grande fila e existe um buraco enorme da pessoa da frente que já deu uns 5 passos e ele, tão entretido no papo ali, permanece parado SUSSA, empacando nossa vida. E quando ele chega no caixa, quer ser melhor amigo da mocinha que atende. Sem comentários.

- O cansado: Ele odeia a vida, está de saco cheio voltando do trabalho, ou puto por estar a caminho dele. Então tudo o que ele faz é com cara de cu, e em macha absurdamente lenta. E quando a fila anda, ele olha pro lado....aí olha pra cima....aí olha pra frente, vê que tem um buraco na frente dele e pessoas atrás o encarando com cara de "e aí meu?", aí ele faz uma cara de "putz que saco, vou ter que andar", aí bufando dá um passo, e pára. Aí tipo, continua um buraco ali na frente que dá pra ser ocupado tranquilamente...mas não; é too much pra ele, então o resto da fila que supere.

- O idoso: Ele tem preferência, ele anda devagar, ele não enxerga direito, ele não sabe quantas moedas tem mas quer se livrar de todas, e além de tudo é simpático e tem tempo. Sem mais.

- O turista: Ele faz perguntas à atendente. Quanto mais perguntas ela responde, mais perguntas ele faz. Aí quando ele finalmente decide ir, ele lembra de uma outra pergunta, volta e te pede licença pra falar com ela só mais uma coisinha. (FDP)

- O indignado: Ele cisma numa coisa e vai até o fim. "Mas o esquema não era esse". "Era sim senhor, sempre foi assim senhor", "Não era! O cartão deve estar com algum problema!". E a fila aumentando la atrás.

- O prevenido: Ele tem 3 cartões, o normal, o de estudante e o múltiplo, aí ele quer carregar todos sempre. Ele é 3 pessoas em uma. Ele empaca nossa vida pra facilitar a dele. (FDP)

- O tarado: Simples. Ele te mede de cima a baixo o tempo todo e esquece de andar.

De certo esqueci alguns tipos. Você pode complementar também. Quem te irrita na fila?? HUNF

Take care, pípol =****

SEM NOÇÃO DESDE PEQUENA

Analisem e me falem se eu que fui uma criança sem noção ou se vocês também eram assim. É que simplesmente criança é um bicho do mal. Eu inclusa. Perdi minha amiga do prédio, pq fui brincar de Shee-ra na casa dela, e claro, levei minha boneca da Shee-ra, aí descobri que ela tinha um He-Man e eu espalhei pro condomínio todo que ela era "menino". Imagina gente, achei um absurdo uma menina ter o boneco do He-man. Fui sacana e preconceituosa.

Apaguei minha lingua quando fui pra Minas e pirei na coleção de carrinhos do meu primo, e ao largar minha prima para brincar com as Ferraris, ela começou a maldosamente falar que eu era "menino". Eu chorei. Ela foi sacana e preconceituosa só pq a deixei brincando sozinha. Ok eu fui sacana, mas é que ali descobri que é mais legal ser moleque do que menininha. E aqueles mini caminhões eram de controle remoto!! Uma Barbie não compete com um controle remoto !!! Supera.

Aí teve o dia de homenagem aos animais na escola. Todas as crianças tinham que ir fantasiadas de algum animal e ia ter um desfile em que as professoras iam votar na melhor fantasia. Eu e minha mãe lembrávamos destes eventos sempre na manhã do mesmo dia, e lá saíamos loucas correndo pela cidade atrás do que precisava. Não existia fantasia de animal, existia só de super heróis. Estava chegando a hora de ir pro colégio, eu super descolada e desencanada, disse: Mãe, vamo comprar essa de mulher maravilha, tenho certeza que não vão só de animal! (Eu tinha 7 anos). Minha mãe falou : ok né! Well....me vesti linda de Mulher Maravilha, botei a capa vermelha, passei batom, coroa, bota....cheguei na escola, todos se viraram pra mim quando cheguei.....IN A BAD WAY.....todos estavam de animais, lógico. Tinha até uma mina de maiô branco e a máscara da Birdie do Mc Donalds que ela ganhou no Mc Lanche feliz. Até a tosquinha tava fazendo mais bonito que eu. Pois chegou a hora do desfile....a gata, o tigre, o cachorro, a girafinha....e a mulher maravilha....eu via as professoras rindo de mim....desci...chorei. Traumático. Mas quem trabalha com moda hoje? Ahaaa! Chupa que é de uvaaa sacanas e preconceituosas !

Em breve mais peripécias verídicas de minha infância.

Beijonãomeliganãosousuaamiiiiga!

DE MARIAH A VITAS

Este galã promete arrasar o coração das gatcheenhas. Juro que este é o último vídeo. Próximo post tem texto novo. É que merece. Por favor veja até o the end. Obrigada.

PAUSA PARA INRI

Dá pra vomitar de vergonha alheia, por isso achei necessário dividir com vocês.

Mães o tchau por telefone

É mais fácil converter o Papa ao judaísmo do que sua mãe desligar o telefone assim que ela dá o primeiro tchau. Ela Não consegue. É maior que ela. E não é por mal. Ela só vai lembrando de coisas que ela esqueceu de perguntar ao longo da conversa. Ela só lembra após dizer "Beijo Tchau". É tenso:


TRIMMMMMMMMM
Eu: Oi mã!!

Mãe: Oi meu A-MOR! Esqueceu da mãe???? (com voz dramática)

Eu: Não né errr! Cê tá bem?

Mãe: Tudo bem! Estou ligando pra te dizer que estou indo praí no fim de semana!!! Você deixa eu ficar na sua casa?

Eu: Errr mãe! Clarooo!!Que pergunta!

Mãe: Então tá. Eu tô ocupada aqui, te ligo um dia antes pra terminar e combinar!

Eu: É eu também tô na treta aqui! Legal, então me liga sim!

Mãe: Tá bom, filha...........cê tá bem?

Eu: Tô! Tô sim!!Tudo sussa!

Mãe: Então tá bom....

Eu: Então um beijo mãe!!

Mãe: Cê tá bem mesmo né?

Eu: Tô mãe, tudo sussa!

Mãe: Então tá bom...

Eu: Beijo mãe!!!

Mãe: Tá frio aí? Vc não está passando frio né?? Comprou mais uma panela que você estava precisando?

Eu: Num tô passando frio não!! Ainda não comprei a panela...

Mãe: Tá, qualquer coisa a gente compra aí então!

Eu: Beleza!! Um beijo então!!!

Mãe: Beijo amor!!!

Eu: Tchau!

Mãe: Vc está levando comida de casa né? Não tá comendo porcaria!!

Eu: Não mãee!! Tenho mesmo que desligar, tão me chamando aqui!

Mãe: Ui então vai lá!!

Eu: Tá bão...bjssss!!

Mãe: Fica bem tá filha?

Eu: Tá bom! Vc tb!

Mãe: Fica com Deus!

Eu: Amém, vc tb!

Mãe: Se cuida aí hein!!! Cuidado!!

Eu: Tá bom mã, bjo!!

Mãe: Beijo Filha TE AMO TÁ?

Eu: Também te amo!! bjo bjo

Mãe: Tchau filha um beijão...

AI EU FAÇO A LÔKA E DESLIGO NÉ SENÃO É FOREVER.


Bjs pipol. De Blóg is bék! Mãe, te amo!!!!

Reflexão

Beetle Juice -...É amigo, se tá ruim pra você, imagina pra mim. Você é o Heath Leager cara...

Beetle Juice -Relaxa aí, bebe uma vai...dá um sorriso.

Hermione e os condicionadores

Analisemos a evolução do ninho que era a cabeça da Hermione, amiga de Harry Potter. Ela foi aos poucos descobrindo a importância do uso do condicionador no cabelo ao longo da série, e isso não foi comentado nem nos livros nem no filme:

Bob Marley teria inveja.

Opa, senti uma presença do Neutrox.

Amém!

Uhuul !! Agora sim tipo Kristen Dunst.

Thank you Red Carpets.

Acham que sou edeota

Será que as pessoas não entendem que NÃO, eu não quero CPF na nota....que 2 folhas NÃO bastam e que eu não vou abrir a porta do elevador sem que O MESMO esteja lá, pois afinal não sou tonta ???

E quando você vai ao Mc Donalds e pede o número, aí a caixa pergunta: Batata grande por apenas mais 99 centavos? NÃO. Sundae de caramelo de sobremesa? NÃO! Nuggets por apenas mais 2,80 ? NÃO! NÃO E NÃO! Se eu quisesse eu pedia tudo isso!! Só pedi o número 2, que é o que quero comer e o que quero pagar!!! SACO!!!

E a etiquetinha pendurada nos óculos quando a gente experimenta na loja ? Meu! Por que pendurar uma etiqueta no meio do óculos ?? Fora o código de barra que grudam na lateral, tipo..torna impossível colocar no rosto aí cabo me irritando com as mil coisas grudadas no óculos que acabo não levando!

Eu me irrito com uns padrões de algumas coisas, tão me tirando, não é possível....tipo...não dá certo sabe? Mas...quem inventa essas coisas que têm que ser repetidas ? QUEM ???

Tchau.

Pigs

Eles passaram na USP .

(Trote solidário neles, please. Tratemos bem os bichos.)

Ai como ela é engraçada...pfff

Ok Nayana, reabandone seu blog de novo....

HORA DO PLANETA ! APAGUE SUA LUZ !

APAGUE SUA LUZ PELO PLANETA ( XUXA ? ) !!!!!!!! ( E CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR)


ps: Sorry UOL, o FDP! foi by me.

EU STAND UP !

Nada de fazer a Amy e se perder na noite. Vai me assistir na minha super estréia em stand up comedy! Vai perder esse mico ? Se eu travar lá em cima do palco, ao menos um motivo vc terá pra rir néam ? Já é este sábadooooooooooooo!!!!!!!!!!!!! Junto com o grupo Las Vergonhas, composto pelos caras do Café com Bobagem e Porteiro Zé. Serei Open Mic. VAIIIIIIIIIII!

CABARÉ DO TEATRO NEXT - Rua Rego de Freitas 454 (travessa da Consolação)

28/03 ás 22 hs

20,00 de entrada.

Bisnaguinhas

Juro, criança depois de brincar muito, cheira a bisnaguinha seven boys. É estranho, mas é verdade. Repare no seu filho quando ele chegar do futebol.....e repare na sua filha quando ela chegar do................................futebol!

Aí as crianças crescem, viram adultas e aí, depois de brincar muito cheiram a.......bom.....repare no seu marido quando ele chegar do futebol.......e repare na sua mulher quando.......ah...nós somos super cheirosinhas vai! ( É nada, pega o busão no Largo da Batata num fim de tarde no auge do verão. Afe Mareea. Já é ruim as depilada....tem as que NOT.....ok pareyyy). E na ida? De manhã tá todas se achando AS CHÊROZA né? Com aquele cabelo molhado empapado de creme yamasterol que elas compram de Potão trifásico 4 litros no saldão de cosmético do Brás. Opa....e o perfume? É bão....mas tá melhorando que a Natura tá super mainstream agora né. Todo mundo pode ter, aí melhora a coisa....ou não...PQ ELAS SE BANHAM....é barato né..aí pode jogá pro mês que vem, aí compra 5 tubo e usa mêmo! Tá certo.

Mas voltando às bisnaguinhas Seven Boys. Gente, não tinha virado PANCO? Aí agora tipo...a PANCO continua e a Seven Boys se relançou! Tipo, será que o dono da PANCO tinha trancado o dono da Seven Boys num calabouço, assim como o Bill Gates fez com o dono da Macintosh ? Aí o Tio Mac se reergueu e botou o Bill na chinela ( queria eu tá nessa chinela) , mas pro padrão delesss néam. Só sei que Seven Boys é a mió bisnaguinha. E contarei um segredo pra vocês. Acho que o dono da PANCO é uma pessoa weiiiird, pq a fábrica deles é em Curitiba né, aí na fachada do mega galpão tem um dizer gigante assim "Papai. Nós e a mamãe estamos esperando você para jantar" e o bonequinho da PANCO se curvando meio pose samurai dando oi. É MEDONHO. Um dia tiro foto disso pra vcs verem que coisa estranha.

Hum ok. é isso. beeeeeeeeeejo. Take care and TAKE SHOWER. Nóis do busão agradéci.

CROC = FEIO = FAIL

Absolutamente ridículo e medonho. Crocs ? Não, seu pateta, você mesmo. Que insiste em usar essa OFENSA ao bom senso. Quem usa Croc devia ser condenado a 1 ano de humilhação by Anna Wintour (Editora Chefe da VOGUE, a diaba que veste Prada) AND 1 ano de trabalho voluntário como personal stylist do Ximbinha e da Joelma da Banda Calypso.

Quem vier com papo de "Meuuuu, mas é que é confortável!!!!" GRRRRRRRR AHHHHHHHHH! Quer conforto ? USA TÊNIS! Quer pisar gostoso? USA PANTUFA! Quer praticidade? USA CHINELO! ( menos Raaaider please =/ ). Não me venha com desculpinha de conforto não, TU É CAFONA MESMO. BREGUTCHO. DESLEIXADO E SEM CLASSE. SUPERA.

E a CROC realmente procurou me irritar mais ainda: Lançou agora as botas Crocs. Well. Se eu ver alguém usando, e eu estiver em fase de TPM, garanto que precisarei de advogado, pois me tornarei uma pessoa extremamente violenta. Vô fazê a Jason pra cima da pessoa. Magina gente, agora que baixou a poeira das botas ASSOMBROSAS de camurça e plataforma beges/marrons da Reef e Khelf, vem a CROC e me lança essas porra aí. Nervosa???? Tô em fanikitos. Não compreendo as pessoas, gente. Primeiro me morre o Clodovil e enterram ele, sendo que é óbvio que ele queria ser cremado e ter suas purpurinas jogadas em São Francisco, mas nããão. "Enterra que é mais prático". Aí pega agora a bota da Croc, e vai dizer o quê? Que é confortável e prática ? Você é patético. Assume.

Afe. Tchau.

PS: Escrevi neste post com a cor ócri, que tb abomino.

Gossip Girls

Esses dias eu reparei numa coisa: Nós mulheres quando queremos falar bem de outra mulher (o que é raro) , nos referimos a ela usando seus pontos negativos. E quando queremos falar mal ( o mais frequente) , nós usamos seus pontos positivos. EXEMPLO:

-Sabe a Kimberly?

-Kimberly? Não.

-Ai a Kimberly, UMA BEM GORDA DE CABELO RUIM.

-Ah sei !!! A Kimberly! Cabelo ruim de água de salsicha né? Que que tem?

-Ela é tão queridaaa! Ela me deu um presente de boas vindas quando voltei de viagem! Adoro ela.

- Ah ela é super querida mesmo....super boazinha. Gosto muito dela também.

- Cê encontrou a Marli esses dias?

- Marli?

- A Marli, uma ruiva, de olhos azuis, linda linda, parece a Nicole Kidman.

- Nossa, encontrei sim, super bem vestida ela estava.

- É....ela é uma vaca né !!!!

- Vish! Biscate e mesquinha até o último fio de cabelo.

Que gente lôca....aff. [ eu inclusa ]

Farra do trote do sequestro : Adote essa causa !

Meu, pegaram minha family. Mas é bom, que aí depois não pega mais. É pra galera ficar xxperta, certo? ERRADO! Pode acontecer de novo mas aí quem vai sair por cima é você ! Saca só o que você pode responder e deixar o brother com a face "na chón" ( haha lembra da Dona Armênia?) :

Bandidzz: AE TÔ CA TUA TUA FILHA E VOU MATÁ ELA! QTO TU TEM PA ME DÁ AÊ? NUM ENROLA NÃO HEIN!

Nóis : Filha? Não senhor, deve ter sido engano, mas aqui é da funerária São Cristóvão, caso queira já reservar um caixão no nome da vítima, dividimos em 4 vezes !

Bandidzz: AE TÔ CA TUA TUA FILHA E VOU MATÁ ELA! QTO TU TEM PA ME DÁ AÊ? NUM ENROLA NÃO HEIN!

Nóis: Minha filha??? Péra, qual? A Daniela, a Sofia, a Carolina, a Sabrina, a Karina, a Gertrudes, a Maria Luiza, mas a Maria Luiza é filha só do meu marido, mas considero ela filha, sabe....ah e tem a Fabiola, que na verdade é filha minha com meu amante e se for ela não faz alarde pq minha família não sabe......e então?

Bandidzz: AE TÔ CA TUA TUA FILHA E VOU MATÁ ELA! QTO TU TEM PA ME DÁ AÊ? NUM ENROLA NÃO HEIN!

Nóis: Haha! Num é filha não! É meu filho Geoginho, mas ele gosta de se vestir de mulher...não aceitou a sexualidade que Deus lhe deu, cê entende né. Mas meu amor por ele não mudou, sou uma mãe super pra frentex! Aiai....filha...haha...adorei.....mas me conta, quanto cê quer mesmo pra soltar ele?

Bandidzz: AE TÔ CA TUA TUA FILHA E VOU MATÁ ELA! QTO TU TEM PA ME DÁ AÊ? NUM ENROLA NÃO HEIN!

Nóis: Nãããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããão ( em eco eterno e gradativo) . (Uma hora ele cansa e desliga)

Bandidzz: AE TÔ CA TUA TUA FILHA E VOU MATÁ ELA! QTO TU TEM PA ME DÁ AÊ? NUM ENROLA NÃO HEIN!

Nóis: Ah é? Pois eu tô ca tua e aê ? A tua vale mais que minha ? hein troxa? Paga quanto? hein hein? Vamo logo que tô sem tempo, tru!

Bandidzz: AE TÔ CA TUA TUA FILHA E VOU MATÁ ELA! QTO TU TEM PA ME DÁ AÊ? NUM ENROLA NÃO HEIN!

Nóis: Mata memo essa cadela que hoje peguei ela roubano dinheiro da minha santinha ! E se num matá, já avisa que aqui pra minha casa ela num volta!

Bandidzz: AE TÔ CA TUA TUA FILHA E VOU MATÁ ELA! QTO TU TEM PA ME DÁ AÊ? NUM ENROLA NÃO HEIN!

Nóis: Putz sério? Mas de novo? Cêis vivem me ligando, meu....bota aí "número já usado - ela não tem filho" . Mas que saco...toda hora...e bem na hora da minha novela! Vá...

E POR AÍ VAI , certo? Mané.

Faustão, seu cafona.

Gente. Sério. Vamos conversar? A filha do Dunga é a nova figurinista do Faustão? Pode me falar se for. Não me importo com nepotismo, DESDE QUE ELE SEJA PRO BEM! Ok. Globo é GLOBO né? E o padrão deles é o bonitinho lá que todo mundo paga pau e bli bli bli. Agora eu quero dizer que ando tendo irritações estomacais e dominicais com a equipe de figurino da Globo. Vamos ao ONDE ? Faustão. O QUÊ ? Passou a usar camisetas de adolescente que mora em M´Boi Mirim. COMO: Devido a um lapso nervoso de quem apita no figurino dele. POR QUE. Eu não seiiiiiiii !!!!!!!!! Acho que chegou alguém lá um dia e disse: "Ai já deu né camisa com calça jeans ? Vamos inovar" !

E é ali que mora minha paúra. Nesse povo que "quer inovar" "quer modernizar". Gente, Oi! É o Faustão! Não tem muito o que mudar ali, senão os relógios ! Tá uma coisa medonha e que faz a vergonha alheia GRITAR na família brasileira que não tem tv a cabo. Em mim grita é o salário que essas pessoas ganham pra botar camiseta OSMOZE e FANCY no cara e ainda pagarem pau de serem globais! Tomem jeito vocês !!!!! Pedimos camisas sociais (no máximo pólos) no Faustão de novoooo!! E nunca NUNCA vermelhas, gente!!! Quê isso? O estúdio parecia..não sei....a bandeira do Japão...aquela coisa nada com uma bola vermelha no meio sem explicação (ai tá bom, é o sol nascentchy, eu sei) . Esse último domingo ele estava de camiseta vermelha com letras brancas, tipo camiseta de Bad Boy from da hood ! Tome jeito e não invente ! Ou passa esse salário de figurinista da Grobo aqui pro meu bolso que eu faço um estrago melhor, vai!

Afff....tende piedade das crianças-sem-tv-a-cabo-aspirantes-a-fashionistas, gente. Isso corrompe. Chama a censuraaaaa!!!!!!!!!! Ahhhhh !!! Pega meu Berotec...meu Aerolin....traz a bombinha pq meu ar tá acab......

INSENSÍVEIS

Nem uma florzinha ganhei no dia internacional da mulher. Ano passado ao menos fui comprar molho de tomate no mercado, e na saída estavam distribuindo flores em homenagem a nós, mas tinha tudo que é mocréia ganhando flor. Não me senti especial.
A única vez que recebi flor de um homem, foi no show do Wando, que ele jogou uma rosa pra mim. (Ao menos não foi calcinha).
Nem namoridos me presentearam. Teve um que quando a gente foi uma vez caminhar na praia, me deu uma concha....quebrada. O outro achava que fazia demais já pagando meu cinema. ô séculozinho esse 21 né? Mesquinharia batendo de frente com cavalheirismo que faz até Don Juan se revirar no caixão.

Feliz dia, gente. TPM NELES!

FEMINISMOS

FELIZ DIA INTERNÉCHONAL DAS MINA!

Elefantinho Ronaldo da Sorte

Hoe povo brasileiro do meu Brasil ! Meu nada....não quero o Brasil pra mim...quero a Suécia, a Dinamarca, a Noruega...lugares onde a crise não chega....aliás....crise? gente! Oi né....se o mundo grita CRISE, a gente grita BINGO! Brasileiro quando nasce já vem com o carimbo CRISE na bunda! E Falando em Crise e Bunda ! Lembrei do Ronaldo Fenômeno, que quando os corinthianos gritam RONALDO! O mundo grita GORDO! Adjetivos ultrapassados à parte, pq o gordo pode emagrecer e chamar homem disso não ofende. Nós mulheres é que não podemos ouvir nenhuma palavra que remeta à gordura, que já tentamos suicídio. OKEI. Eu acho chic o marketing do corinthians investir em elefantinhos-fenômeno da sorte. Sabe aqueles elefantinhos indianos que a gente deixa com a bunda virada pra porta que dão sorte? Pois vamos criar bonequinhos Ronaldos gordinhos de uniforme do corinthians com o cofrinho aparecendo, aí a dona de casa corinthiana pode deixar seu elefantinho-fenômeno da sorte com cofrinho virado pra porta e assim terá mais sorte, fartura, joelho funcionando e festas, festas, muitas festas sem paparazzis inoportunos e travecos disfarçados de mulher de verdade que tornem sua vida mais difícil depois.

É uma boa idéia né.....é, eu sei que não...

Ok são 2 da manhã e sinto, apenas sinto, que estou escrevendo coisas absurdas.

Boa noite gente.

Dúvidas Pós-Carnaval

- Elas passam cola ali em baixo pra prender os trequitcho? Do jeito que elas sambam, só superbonder segura aquilo, gente....e superbonder queima!!!!!

-Alguém ainda acha original os desfiles das escolas de samba? Pra mim ficou tão irritante quanto o especial de natal do Roberto Carlos. Todo ano continuo não acreditando que a Globo AINDA insiste nisso.

- O Netinho ( do Ô Mila ) não percebe que passou 10 anos e o look dele boné+regata JÁ DEO?

- Alguém consegue me fazer entender o que é o Carlinhos Brown e qual a fonte de renda dele?

- O Ricardo Chaves, one hit wonder por "é o bicho é o bicho vou te devorar crocodilo eu sou", ainda tem trio elétrico próprio??????? Cabou! Foi em 1992, gente!

- A Band não percebe que o Carnaval de Olinda e Recife só é legal pra quem tá lá, ou seja, assistir pelo BAND FOLIA É UM SACO?????????)

- O Timbalada e o Olodum são como os rappers americanos? Tipo WEST SIDE E EAST SIDE? Tipo, são a mesma coisa, se respeitam, mas um quer ser mais legal que o outro ?

- Quem é a atual vocalista da Banda Eva?

- Quem é a atual vocalista da Banda Cheiro de Amor ?

- Alguém consegue se divertir horrores no carnaval dançando maracatu sem tomar bala?

Juro que não durmi esse carnaval pensando nessas coisas.

Abadá é ingresso, não roupa. Aprende.

Carnaval está chegando, certo? Legal. Já turbinou o arsenal de preservativos, né seu safado sem vergonha? Entendi. Já mandou fazer o tapa-sexo pra desfilar na frente da bateria né orrrdinária! Não? Vai sem nada mesmo né! Bunitinha....Os bonecos de postos de gasolina se ajeitando para o carnaval de Olinda, o meu primo tb...bom deixa pra lá, é que ele é alto...odeia essa brincadeira...clichê....é que curto o modo que soa a frase : "Vc parece um boneco de Olinda". Bom, ok. Truth is...existe uma comunidade no orkut...tá...deixa..vou falar que é idéia minha pra vocês me acharem super engraçada. ABADÁ NÃO É ROUPA, É INGRESSO! Pelo amor de Deus, gente...se você foi no TôaTôa na sua viagem cafonys de terceiro colegial, please, não vá pra aula na sua faculdade usando a camiseta. "TôaTôa Porto Seguro - Eu fui" . Primeiro. Você deveria ter vergonha e não orgulho. Segundo, o abadá é para participar daquela baxaria toda, acabou, LIXO. Você foi na Anhembiretaaa??? (Micareta da Anhembi Morumbi. ô nominho), Meu Deus, você CUSTOMIZOU a camiseta grudando miçangas em fazendo franjas nas mangasss, UAU! So-cor-ro. Cuidei pra não ficar de DP na facul para não correr perigo de mais um ano sair da aula e trombar com um trio eletrico em plena terça ao meio-dia tocando Terra Samba. Estou saindo do foco, eu sei. É que este assunto dá mais assunto né...negativamente falando. Gente...please, não guarde seu abadá na gaveta de camisetas, nem na de pijamas junto com as camisetas de vereador e as de comemoração do açougue da sua rua. Abadá é pra ser mostrado na entrada da bagaça, vc suar nojentamente nele e depois adeus. Principalmente pq geralmente têm escrito EU FUI e as combinações de cores nunca óóórnam.

Gosto é gosto, se eu já usei? Sim! Era preto e branco e não era micareta, foi lá em Conchas, saí no bloco roots da cidade, vou pra lá novamente esse ano inclusive. Esse abadá tinha que usar para ganhar álcool de graça a noite toda e somente 25 reais gastos, usei mesmo e bebi MESMO. Consciente, certo? Somente no dia e pronto. Quer ir na micareta, vai. Vai pa Bahia, vai po Camaleão, mas não me apareça com um abadá na classe, no trabalho, na padoca ou na Av. Paulista em dia útil...ok, nem fins de semana.

Chata eu? Nop. Só quero evitar a fadiga. Beijo!

Toques de celular

Gente, pra quê tanta criatividade? Que irritante isso, é sirene, é o som do modem conectando, é o plantão da globo, é o barulhinho de chamada a cobrar, lobo uivando, bebê rindo, seu filho chamando (boring), orquestra do Star Wars, Missão Impossível, burro relinchando, abertura dos simpsons, a última do Calypso, gargalhadas, sino de igreja.

O pior é quem não sabe mexer e quer turbinar o celular de quinquilharia pra ficar trocando todo dia o toque..aí no ônibus, ela pede pra amiga...."Ai, na pôpaganda disséru pa mandá uma mensagem cum REI escrito, que vem a musica....manda logo huuuuu" aí ela recebe. Ela já pega e configura lá pra tocar lindo. Aí eu no meu mundinho no ônibus, quietinha, admirando a bela paisagem que o Largo da Batata nos oferece.....quando dou um pulo com um:

DAAAAAAAAAAAAAAAAA TUM BE QUE DAAAAAAAAAAAAAA ADABAUÍ TI UABÁ....

Meu Deus, dei um pulo e pensei : Chamem o Mufasa, o Simba nasceu!

Era Rei Leão sua idiota, não o Rei Roberto Carlos....

Ai Deus.

Educação - Módulo II

Eles não conseguem...é natural...é instinto.....os tarados, os quietinhos, os legais, os malas, o que namoram, os casados, aposentados....TODOS...ou melhor....NENHUM homem é capaz de renunciar a uma boa olhada para um bumbum feminino passing by. O bumbum pode ser lindo, gordo, celulitoso, do tipo aspirina (branco , reto com um risco no meio), com a calça jeans enfiada....da moça, da teenager, da véia, da baranga, da coroa, da gata....Eles olham, e é algo inevitável, mas para alguns chega a ser um vício, eles têm sede de bumbuns novos para olhar, então ficam na ânsia frenética de alguma, QUALQUER mulher que passe por seu ângulo de visão para poderem ter aqueles segundos de análise e admiração proporcionados pelas transeuntes do sexo feminino.

Ou seja, mulher, amiga....homens não são educados ....todas as manobras e artimanhas de nossos meninos são visando qualquer possibilidade de dar uma olhadinha pra nosso bum bum. Ou você acha que aquele moço do seu prédio foi um fofo abrindo a porta do elevador e deixando você entrar primeiro? Ou aquele senhor que parou o carro para você atravessar, mesmo com o sinal aberto? Que senhor simpático......não, gata...ele explorou a oportunidade que ele tinha ali para olhar pro seu bumbumzinho! E o que abre a porta do carro pra vc entrar? Repare que é só quando você está de decote....troxa.

E o que é educado em momentos impossíveis de olhar pra sua bunda ou seus boobies ? Tipo, o que te serve o vinho, o que corre pra comprar pipoca pra vc no cinema. É ele não tem como te medir nessas situação...."mas pq ele tá sendo tão educado se ainda nem dormi com ele?" TARAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMM !

Não existe homem educado. SUPERE. Mas não podemos culpá-los. É o instinto. Tudo....eu disse TUDO o que eles fazem para nós, é visando algo pervo. A gente? O que faz? APROVEITA, BOBA !

Educação - Módulo I

Como a gente perde tempo com a educação né....tipo....eu, por ser uma pessoa que não faz tipo nem faz média, eu pulo etapas. Simplesmente as vezes escolho não ser educada, pq afinal tudo não passa de uma palhaçada de gente folgada que quer ganhar em cima de você. Ah, eu às vezes tb sou folgada, e fico feliz qdo ganho em cima dos educados. =)

É estranho : É educado oferecer algo que estamos consumindo a pessoas que estão por perto (mesmo quando não conhecemos estas pessoas...um absurdo!) . Aí, do outro lado, a pessoa que é suficientemente educada, quando lhe é oferecido algo, É EDUCADO dizer "Não, obrigada". Tipo, WHAT??? Pois é ! Eu sou obrigada a oferecer minha Amandita a uma pessoa que está sentada do meu lado no ônibus senão forças ocultas do sistema "polite" invadem minha mente gritando "sem educaçãããão!!! Bad Nayana! Mean Nayana!!! You´ll burn in hell!!!"..... aí eu ofereço, rezando pra pessoa ser educada o suficiente para dizer " Não obrigada" . Mas aí, eu que, sou uma megera mesquinha que se nega a repartir feliz minha amandita, posso me sentir melhor pois a pessoa que aceitou o objeto de consumo por mim sendo usufruido, é uma folgada, por meter a mão em alimentos de terceiros sem ao menos conhecer a pessoa que lhe ofereceu....afff..sem educação, Bad pessoa do ônibus, Meaaan pessoa do ônibus! You´ll burn in hell!" ..... Mas aí a coisa fica mais tensa....porque....começa a envolver a Bíblia....e claro...quem é o livro de etiqueta perto da Bíblia? Aí eu me ferro, pq a pobre alma que tem fome aceitou o pedaço do "pão"....e o que se nega a repatir o pão ou o faz de má vontade....WILL BURN IN HELL...

Ah meu....se eu sou má, sem educação e vou queimar nas labaredas daquele lugar que não se cita o nome, ÓKEI, mas POSSO COMER A CAIXINHA INTEIRA DE AMANDITA?



Brigada.

obs: Amandita foi um produto usado meramente para ilustrar.......mas...duvido que quando vc está comendo amandita e alguém te pede uma, vc fica feliz....vaiii vaiiii que eu acredito...pfff

MAURICIÃO PIROU DE VEZ

Tá. Voltei. De novo. Aiiii. Blog meu. Vida minha. Oi ! Brigada ! Ok....

Hoje, sentada no ônibus ouvindo The Go Go´s com Head Over Heals, pérola dos anos 80, bati o olho na banca de jornal e vi este pôster ilustrado acima.

Ou seja. É o fim de um ciclo. Compreende? Não? Well.... É O AVISO DO APOCALIPSE, COMO NÃO? A Mônica cresceu, tá magra, usa as roupas da Tina e dá mole pro Cebolinha, que agora tá com cabelo de punk da Rua Augusta e foi tudo criado pelo Maurício de Souza!!!!!!!! Tipo, não é alguém zuando....não é uma releitura...foi o Mauricião que fez isso ANNND, uma das filhas dele chama Mônica e...isso mostra que ele é um pai pra frentex né.....bem pra frentex.....Mas não quero o Maurício pra frenteeex !!!!!!! Estou com medo do que vem por aí .... Magali passa a frequentar um ortomolecular e evita doces e frituras? O Franjinha presta vestibular e NÃO PASSA??? O Rolo percebe o quanto é ridículo aquele corte de cabelo, picota, faz progressiva, pinta de preto e começa a usar bagunçadinho moderno??? (Isso foi uma indireta pro cantor Daniel). O Cascão aparece de black power e funcionário da vigilância sanitária??? Olha Maurício, só pq o mundo está feliz com as mudanças devido à posse do Obama, à plástica da Bruna Lombardi e ao fato de a Madonna ter encontrado "Jesus" , não precisa sair por aí querendo chocar, polemizar...isso eu não quero mudar, Mônica gorda baixinha e dentuça, Cebolinha 5 fios de cabelo e mal criado, cascão sujinho, Magali comilona e é isso...esse era um problema já resolvido em minha vida, não me crie problemas por favor, gato...., pq hoje por exemplo já vou perder o sono, ter pesadelos e...e afff....somente nerds psicopatas vão comprar esse gibi....é o fim do mundo mesmo....E JÁ AVISO AO MEU DENTISTA QUE NÃO COLOQUE UM DESSE NA SALA DE ESPERA!!!!!!

Benzadeus....