.: Cafona é tu :.

A máquina de escrever patética

2010-03-06T18:27:00.005-03:00

CHEGUEY! Pra dizer que meu pai ainda usa máquina de escrever. É. Na verdade nós não deixávamos ele usá-la pois dizíamos ser patético em dias como hoje. Mas ele comprou uma toda nova e chic um tempo atrás, com toque tão macio quanto de um computador. Pois é. Máquina de escrever "muderna". Tipo dinheiro no ralo. Meu pai acha que ligar o computador é um saco; Eu digo -"Para, pai. É ridículo usar máquina de escrever hoje em dia, please! É só ligar no botão uai".

Ok. Ligou. E demorou horas para perceber que só foi ligado o desestabilizador. Aí pensou: "Ah tá, é esse de cima.". Demorou horas para perceber que se deve ligar OS DOIS. Ok. Tudo finalmente ligado e lá se vão mais algumas horas para carregar o windows, as atualizações, e FUCKING FINALLY o desktop. Ele me disse: "Cadê? Onde escrevo?" e clicou...antes de o windows terminar de carregar, ou seja, TRAVOU TUDO =D. Tem que reiniciar. -"Mas...como assim? Tá...". Ele tascou o dedão e desligou direto. É. Ele não sabia que tem todo um processo pra desligar. Éam. Ligamos de novo. Demorou mais pois não foi desligado corretamente. 37 minutos depois da idéia de fazer a carta dele no word e não na máquina de escrever patética, finalmente o desktop é carregado. Agora, iniciar, office, microsoft word. Clica? CLICA. Mais um cházinho de espera pra abrir o word. Abriu. Escreve. Ok. ( 5 linhas ). Imprimir? IMPRIMIR. Horas até perceber que não imprimiu pois a impressora está sem papel. Colocamos papel, reiniciamos a impressora e AGAIN. Foi? Não. Saiu IMPRESSÃO TESTE. Tá. Agora vai. AGAIN. Foi? Não. Tá no formato retrato, tem que ser paisagem. Ah. Vai....Foi? Não. O papel ficou emperrado. Puxa. Com força. Bele. AGAIN. Que barulho é esse? Acabou a tinta. Tem cartucho aí, pai? Quê isso? Tá. Acho que não. 52 minutos depois: Pai. Faz na sua máquina, vai.

Ele foi. E em 7 minutos, o documento que ele precisava digitar estava pronto.

Amanhã eu conto sobre o iPod que comprei hoje! AH. É. Esquece. Amanhã ele já estará obsoleto. Deixa pra lá então. Peace.

Banquinho e Violão

2010-01-23T21:03:00.007-02:00

Que falta semancol nas pessoas do mundo a gente já sabe, só que falta mais ainda nos donos de bares e restaurantes que contratam artistas à la banquinho & violão. Mas isso não é o pior, no is not. Pior são os que cobram COUVERT ARTÍSTICO por isso !!

Todos nós sabemos que a prática do banquinho e violão não atrai clientes e sim ESPANTA. Mas os donos de bares ainda não sabem disso pois sempre haverá casais macarrão-sem-molho que gostam de Jorge Vercilo ou que ainda não se cansaram de "Bem que se quis" e acabam frequentando estes locais fazendo com que os proprietários achem um bom negócio manter.

Aí vem uma pessoa chata e me diz: - "Mas os incomodados que se mudem, ué! Se você não gosta, não vá a estes bares!". Aí que tá. Já aconteceu muitas vezes de eu chegar no lugar e a pessoa começar a cantar depois, OU, de marcar uma galera num lugar porque a comida é ÓTIMA e a cerveja é barata, aí quando você chega lá e vê que tem um cara de chinelo marrom de couro tocando Djavan, já é tarde. Tem 15 pessoas indo pra lá te encontrar e não há nada mais que você possa fazer senão sentar e enfiar uma pinga goela abaixo para aquilo não te incomodar.

Já aconteceu comigo também de eu ir em um restaurante incrivel, e na semana seguinte eu voltar lá com desejo do rango e de repente, para minha supresa, ter um cara intruso tocando e cantando altíssimo "Liberdade pra dentro da cabeça" com efeitos de voz, tipo medonho, mas tipo, eu já tinha entrado, a garçonete era minha amiga e tipo, praticamente abri o restaurante, só tinha um casal e eu ali (na hora eu entendi porquê), o cantor me viu entrando e sorriu, ele cantou "boa noite"... ia ser muito sem classe da minha parte olhar pro cara do banquinho e desistir de sentar. Tipo "Tchau, estou indo embora por sua causa, Jorge". Eu sou uma moça fria, mas não chego a tamanha maldade com a auto-estima de uma pessoa, isso eu deixo pros jurados do ídolos, por isso acho que o bom senso tem que vir dos proprietários não contratando esse tipo de entretenimento não-digestivo e sutilmente insuportável.

E você quer ser artista de banquinho e violão : Amore, muda. Vai cantar pop, ser o novo Calypso, monta uma banda emo de meninos bonitos de boné de lado ou faça uns dreads e finge que é do reggae e vai fazer cover do Bob Marley. Mas já está comprovado que artistas de banquinho e violão não dão certo. O cd do Seu Jorge com a Ana Carolina só fez sucesso pq um dj da Jovem Pan fez remix das músicas, o Jorge Vercilo não sai dos cds em promoção do Extra e das Lojas Americanas, o Djavan é médio, e até a Lauryn Hill quando fez o acústico somente ela tocando violão, foi um fiasco. O único que conseguiu um sucesso de banquinho e violão foi o Caetano com a música "Sozinho", e quem foi ao show deste cd, voltou em pânico de tanto tédio dizendo que quase dormiu.

Então galera. Após boicotar o sorvete de flocos, convoco vocês agora a boicotar bares de banquinho e violão. Se não quiserem boicotar então não me chamem pra ir. Grandibeijo.

Gongando o Sorvete de Flocos

2009-12-12T17:29:00.006-02:00

Alguém sabe por que existe sorvete de flocos? Eu não sei. E além de existir, ele me irrita. Eu amo sorvete, todo o tipo, até pistache que tem um gosto estranho eu encaro. Mas não me venha com sorvete de flocos. Por quê?

A teoria:

Sorvete de Flocos, é dito como um sorvete de creme com flocos de chocolate. Creme é BAUNILHA, certo? Flocos de chocolate é chocolate ao leite ou meio amargo ralado, right? Uma mistura que realmente teria tudo para ser uma INCRI, certo?

A argumentação:

Sorvete de creme é aquele meio amarelado. O verdadeiro é aquele que esbanja a cor da baunilha e não do isopor, tipo quase cinza. Portanto, a idéia do sorvete de creme é FAIL, pois ali não tem baunilha alguma. Ali não tem nada de creme, gente. Nem vem.

Os flocos de chocolate....bom....eu juro que acho uma utilidade pra linha lilás do metrô de SP se alguém me dizer que SENTIU de fato o gosto do cacau nesses pontos pretos presentes no sorvete de isopor (pois creme já concluímos que é passado). Gente! Aquilo não é chocolate! Aquilo pode ser farpa de madeira nobre mas IS NOT CHOCOLATE! Puta sorvete sem personalidade e sem gosto. Parece sorvete de gente que assiste novela da Record. Vocês estão sendo enganados, pípol! É a semiótica da embalagem que ativa um ponto de seu cérebro dando a ele a vontade de degustar THAT LIE ! (Isso eu inventei, mas foi chique, vai!).

Os ingredientes comentados por mim:

Água (de poça só se for), açúcar (mentira) , leite em pó desnatado (taí o segredo da falta de gosto, é Molico!), gordura vegetal (argh!), xarope de glicose (that´s disgusting), amido, cacau em pó (Viu. Em pó. Cadê os FLOCOS?), lactose, óleo de milho, estabilizantes mono e diglicerídios de ácidos graxos, lecitina de soja e ricinoleato de glicerila (como você pode comer algo que contém isso?), espessantes goma guar (leio isso, logo penso em chiclete, cadê a baunilha?), goma jataí (oi?) e carragena (Isso soa como algo a ser expelido), aromatizantes. Contém Glúten.

A conclusão:

Sorvete de flocos é uma fraude. Boicote-o ou continue sendo trouxa. PEACE.

.

2009-10-04T02:21:00.004-03:00

Bom...qualquer coisa, liga. Beijo!

I´mma let you finish

2009-09-22T00:53:00.001-03:00

I´mma Let You Finish . com - http://kanyegate.tumblr.com/

O MELHOR LINK DE TODOS OS TEMPOS

A fila NÃO anda

2009-09-03T23:07:00.005-03:00

Todos nós odiamos pegar fila. Seja a do banco, a do pão, a do bilhete único, a do INSS, a da Gucci em abertura da liquidação (Mentira), a do caixa da Zara (Verdade), da bilheteria do estádio, da entrada do show da Madonna, e por aí vai. Mas esta semana, peguei uma fila pra recarregar meu bilhete único que, de tão longa, despertou minha ânsia de filosofia e por meio dela, obtive inspiração para escrever este post....

Percebi que não é exatamente a fila que irrita, e sim a falta de noção das pessoas presentes nela, pois, se não houvesse a falta de noção, a fila (?) ANDARIA (!). OMG! Nayana, Explica! OK. Tópicos Hey Ho ?

- O simpático: Esta é a vertente que mais me irrita. Pois ele chega e já comenta com a pessoa da frente sobre o tamanho da fila, aí ela dá um sorriso amarelo tipo "so what?" e ele passa pra pessoa de trás. Nisso, a de trás também é simpática e eles passam a papear, até que atrás deles já se formou uma grande fila e existe um buraco enorme da pessoa da frente que já deu uns 5 passos e ele, tão entretido no papo ali, permanece parado SUSSA, empacando nossa vida. E quando ele chega no caixa, quer ser melhor amigo da mocinha que atende. Sem comentários.

- O cansado: Ele odeia a vida, está de saco cheio voltando do trabalho, ou puto por estar a caminho dele. Então tudo o que ele faz é com cara de cu, e em macha absurdamente lenta. E quando a fila anda, ele olha pro lado....aí olha pra cima....aí olha pra frente, vê que tem um buraco na frente dele e pessoas atrás o encarando com cara de "e aí meu?", aí ele faz uma cara de "putz que saco, vou ter que andar", aí bufando dá um passo, e pára. Aí tipo, continua um buraco ali na frente que dá pra ser ocupado tranquilamente...mas não; é too much pra ele, então o resto da fila que supere.

- O idoso: Ele tem preferência, ele anda devagar, ele não enxerga direito, ele não sabe quantas moedas tem mas quer se livrar de todas, e além de tudo é simpático e tem tempo. Sem mais.

- O turista: Ele faz perguntas à atendente. Quanto mais perguntas ela responde, mais perguntas ele faz. Aí quando ele finalmente decide ir, ele lembra de uma outra pergunta, volta e te pede licença pra falar com ela só mais uma coisinha. (FDP)

- O indignado: Ele cisma numa coisa e vai até o fim. "Mas o esquema não era esse". "Era sim senhor, sempre foi assim senhor", "Não era! O cartão deve estar com algum problema!". E a fila aumentando la atrás.

- O prevenido: Ele tem 3 cartões, o normal, o de estudante e o múltiplo, aí ele quer carregar todos sempre. Ele é 3 pessoas em uma. Ele empaca nossa vida pra facilitar a dele. (FDP)

- O tarado: Simples. Ele te mede de cima a baixo o tempo todo e esquece de andar.

De certo esqueci alguns tipos. Você pode complementar também. Quem te irrita na fila?? HUNF

Take care, pípol =****

SEM NOÇÃO DESDE PEQUENA

2009-07-27T23:03:00.002-03:00

Analisem e me falem se eu que fui uma criança sem noção ou se vocês também eram assim. É que simplesmente criança é um bicho do mal. Eu inclusa. Perdi minha amiga do prédio, pq fui brincar de Shee-ra na casa dela, e claro, levei minha boneca da Shee-ra, aí descobri que ela tinha um He-Man e eu espalhei pro condomínio todo que ela era "menino". Imagina gente, achei um absurdo uma menina ter o boneco do He-man. Fui sacana e preconceituosa.

Apaguei minha lingua quando fui pra Minas e pirei na coleção de carrinhos do meu primo, e ao largar minha prima para brincar com as Ferraris, ela começou a maldosamente falar que eu era "menino". Eu chorei. Ela foi sacana e preconceituosa só pq a deixei brincando sozinha. Ok eu fui sacana, mas é que ali descobri que é mais legal ser moleque do que menininha. E aqueles mini caminhões eram de controle remoto!! Uma Barbie não compete com um controle remoto !!! Supera.

Aí teve o dia de homenagem aos animais na escola. Todas as crianças tinham que ir fantasiadas de algum animal e ia ter um desfile em que as professoras iam votar na melhor fantasia. Eu e minha mãe lembrávamos destes eventos sempre na manhã do mesmo dia, e lá saíamos loucas correndo pela cidade atrás do que precisava. Não existia fantasia de animal, existia só de super heróis. Estava chegando a hora de ir pro colégio, eu super descolada e desencanada, disse: Mãe, vamo comprar essa de mulher maravilha, tenho certeza que não vão só de animal! (Eu tinha 7 anos). Minha mãe falou : ok né! Well....me vesti linda de Mulher Maravilha, botei a capa vermelha, passei batom, coroa, bota....cheguei na escola, todos se viraram pra mim quando cheguei.....IN A BAD WAY.....todos estavam de animais, lógico. Tinha até uma mina de maiô branco e a máscara da Birdie do Mc Donalds que ela ganhou no Mc Lanche feliz. Até a tosquinha tava fazendo mais bonito que eu. Pois chegou a hora do desfile....a gata, o tigre, o cachorro, a girafinha....e a mulher maravilha....eu via as professoras rindo de mim....desci...chorei. Traumático. Mas quem trabalha com moda hoje? Ahaaa! Chupa que é de uvaaa sacanas e preconceituosas !

Em breve mais peripécias verídicas de minha infância.

Beijonãomeliganãosousuaamiiiiga!

DE MARIAH A VITAS

2009-07-24T21:05:00.002-03:00

Este galã promete arrasar o coração das gatcheenhas. Juro que este é o último vídeo. Próximo post tem texto novo. É que merece. Por favor veja até o the end. Obrigada.

PAUSA PARA INRI

2009-07-21T23:13:00.003-03:00

Dá pra vomitar de vergonha alheia, por isso achei necessário dividir com vocês.

Mães o tchau por telefone

2009-07-16T22:03:00.003-03:00

É mais fácil converter o Papa ao judaísmo do que sua mãe desligar o telefone assim que ela dá o primeiro tchau. Ela Não consegue. É maior que ela. E não é por mal. Ela só vai lembrando de coisas que ela esqueceu de perguntar ao longo da conversa. Ela só lembra após dizer "Beijo Tchau". É tenso:

TRIMMMMMMMMM
Eu: Oi mã!!

Mãe: Oi meu A-MOR! Esqueceu da mãe???? (com voz dramática)

Eu: Não né errr! Cê tá bem?

Mãe: Tudo bem! Estou ligando pra te dizer que estou indo praí no fim de semana!!! Você deixa eu ficar na sua casa?

Eu: Errr mãe! Clarooo!!Que pergunta!

Mãe: Então tá. Eu tô ocupada aqui, te ligo um dia antes pra terminar e combinar!

Eu: É eu também tô na treta aqui! Legal, então me liga sim!

Mãe: Tá bom, filha...........cê tá bem?

Eu: Tô! Tô sim!!Tudo sussa!

Mãe: Então tá bom....

Eu: Então um beijo mãe!!

Mãe: Cê tá bem mesmo né?

Eu: Tô mãe, tudo sussa!

Mãe: Então tá bom...

Eu: Beijo mãe!!!

Mãe: Tá frio aí? Vc não está passando frio né?? Comprou mais uma panela que você estava precisando?

Eu: Num tô passando frio não!! Ainda não comprei a panela...

Mãe: Tá, qualquer coisa a gente compra aí então!

Eu: Beleza!! Um beijo então!!!

Mãe: Beijo amor!!!

Eu: Tchau!

Mãe: Vc está levando comida de casa né? Não tá comendo porcaria!!

Eu: Não mãee!! Tenho mesmo que desligar, tão me chamando aqui!

Mãe: Ui então vai lá!!

Eu: Tá bão...bjssss!!

Mãe: Fica bem tá filha?

Eu: Tá bom! Vc tb!

Mãe: Fica com Deus!

Eu: Amém, vc tb!

Mãe: Se cuida aí hein!!! Cuidado!!

Eu: Tá bom mã, bjo!!

Mãe: Beijo Filha TE AMO TÁ?

Eu: Também te amo!! bjo bjo

Mãe: Tchau filha um beijão...

AI EU FAÇO A LÔKA E DESLIGO NÉ SENÃO É FOREVER.

Bjs pipol. De Blóg is bék! Mãe, te amo!!!!

Reflexão

2009-07-14T02:16:00.001-03:00

Beetle Juice -...É amigo, se tá ruim pra você, imagina pra mim. Você é o Heath Leager cara...

Beetle Juice -Relaxa aí, bebe uma vai...dá um sorriso.

Hermione e os condicionadores

2009-07-11T21:09:00.007-03:00

Analisemos a evolução do ninho que era a cabeça da Hermione, amiga de Harry Potter. Ela foi aos poucos descobrindo a importância do uso do condicionador no cabelo ao longo da série, e isso não foi comentado nem nos livros nem no filme:

Bob Marley teria inveja.

Opa, senti uma presença do Neutrox.

Amém!

Uhuul !! Agora sim tipo Kristen Dunst.

Thank you Red Carpets.

Acham que sou edeota

2009-04-19T17:57:00.004-03:00

Será que as pessoas não entendem que NÃO, eu não quero CPF na nota....que 2 folhas NÃO bastam e que eu não vou abrir a porta do elevador sem que O MESMO esteja lá, pois afinal não sou tonta ???

E quando você vai ao Mc Donalds e pede o número, aí a caixa pergunta: Batata grande por apenas mais 99 centavos? NÃO. Sundae de caramelo de sobremesa? NÃO! Nuggets por apenas mais 2,80 ? NÃO! NÃO E NÃO! Se eu quisesse eu pedia tudo isso!! Só pedi o número 2, que é o que quero comer e o que quero pagar!!! SACO!!!

E a etiquetinha pendurada nos óculos quando a gente experimenta na loja ? Meu! Por que pendurar uma etiqueta no meio do óculos ?? Fora o código de barra que grudam na lateral, tipo..torna impossível colocar no rosto aí cabo me irritando com as mil coisas grudadas no óculos que acabo não levando!

Eu me irrito com uns padrões de algumas coisas, tão me tirando, não é possível....tipo...não dá certo sabe? Mas...quem inventa essas coisas que têm que ser repetidas ? QUEM ???

Tchau.

Pigs

2009-04-16T23:02:00.004-03:00

Eles passaram na USP .

(Trote solidário neles, please. Tratemos bem os bichos.)

Ai como ela é engraçada...pfff

Ok Nayana, reabandone seu blog de novo....

HORA DO PLANETA ! APAGUE SUA LUZ !

2009-03-28T18:49:00.006-03:00

APAGUE SUA LUZ PELO PLANETA ( XUXA ? ) !!!!!!!! ( E CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR)

ps: Sorry UOL, o FDP! foi by me.

EU STAND UP !

2009-03-27T11:06:00.002-03:00

Nada de fazer a Amy e se perder na noite. Vai me assistir na minha super estréia em stand up comedy! Vai perder esse mico ? Se eu travar lá em cima do palco, ao menos um motivo vc terá pra rir néam ? Já é este sábadooooooooooooo!!!!!!!!!!!!! Junto com o grupo Las Vergonhas, composto pelos caras do Café com Bobagem e Porteiro Zé. Serei Open Mic. VAIIIIIIIIIII!

CABARÉ DO TEATRO NEXT - Rua Rego de Freitas 454 (travessa da Consolação)

28/03 ás 22 hs

20,00 de entrada.

Bisnaguinhas

2009-03-24T22:42:00.002-03:00

Juro, criança depois de brincar muito, cheira a bisnaguinha seven boys. É estranho, mas é verdade. Repare no seu filho quando ele chegar do futebol.....e repare na sua filha quando ela chegar do................................futebol!

Aí as crianças crescem, viram adultas e aí, depois de brincar muito cheiram a.......bom.....repare no seu marido quando ele chegar do futebol.......e repare na sua mulher quando.......ah...nós somos super cheirosinhas vai! ( É nada, pega o busão no Largo da Batata num fim de tarde no auge do verão. Afe Mareea. Já é ruim as depilada....tem as que NOT.....ok pareyyy). E na ida? De manhã tá todas se achando AS CHÊROZA né? Com aquele cabelo molhado empapado de creme yamasterol que elas compram de Potão trifásico 4 litros no saldão de cosmético do Brás. Opa....e o perfume? É bão....mas tá melhorando que a Natura tá super mainstream agora né. Todo mundo pode ter, aí melhora a coisa....ou não...PQ ELAS SE BANHAM....é barato né..aí pode jogá pro mês que vem, aí compra 5 tubo e usa mêmo! Tá certo.

Mas voltando às bisnaguinhas Seven Boys. Gente, não tinha virado PANCO? Aí agora tipo...a PANCO continua e a Seven Boys se relançou! Tipo, será que o dono da PANCO tinha trancado o dono da Seven Boys num calabouço, assim como o Bill Gates fez com o dono da Macintosh ? Aí o Tio Mac se reergueu e botou o Bill na chinela ( queria eu tá nessa chinela) , mas pro padrão delesss néam. Só sei que Seven Boys é a mió bisnaguinha. E contarei um segredo pra vocês. Acho que o dono da PANCO é uma pessoa weiiiird, pq a fábrica deles é em Curitiba né, aí na fachada do mega galpão tem um dizer gigante assim "Papai. Nós e a mamãe estamos esperando você para jantar" e o bonequinho da PANCO se curvando meio pose samurai dando oi. É MEDONHO. Um dia tiro foto disso pra vcs verem que coisa estranha.

Hum ok. é isso. beeeeeeeeeejo. Take care and TAKE SHOWER. Nóis do busão agradéci.

CROC = FEIO = FAIL

2009-03-18T20:54:00.007-03:00

Absolutamente ridículo e medonho. Crocs ? Não, seu pateta, você mesmo. Que insiste em usar essa OFENSA ao bom senso. Quem usa Croc devia ser condenado a 1 ano de humilhação by Anna Wintour (Editora Chefe da VOGUE, a diaba que veste Prada) AND 1 ano de trabalho voluntário como personal stylist do Ximbinha e da Joelma da Banda Calypso.

Quem vier com papo de "Meuuuu, mas é que é confortável!!!!" GRRRRRRRR AHHHHHHHHH! Quer conforto ? USA TÊNIS! Quer pisar gostoso? USA PANTUFA! Quer praticidade? USA CHINELO! ( menos Raaaider please =/ ). Não me venha com desculpinha de conforto não, TU É CAFONA MESMO. BREGUTCHO. DESLEIXADO E SEM CLASSE. SUPERA.

E a CROC realmente procurou me irritar mais ainda: Lançou agora as botas Crocs. Well. Se eu ver alguém usando, e eu estiver em fase de TPM, garanto que precisarei de advogado, pois me tornarei uma pessoa extremamente violenta. Vô fazê a Jason pra cima da pessoa. Magina gente, agora que baixou a poeira das botas ASSOMBROSAS de camurça e plataforma beges/marrons da Reef e Khelf, vem a CROC e me lança essas porra aí. Nervosa???? Tô em fanikitos. Não compreendo as pessoas, gente. Primeiro me morre o Clodovil e enterram ele, sendo que é óbvio que ele queria ser cremado e ter suas purpurinas jogadas em São Francisco, mas nããão. "Enterra que é mais prático". Aí pega agora a bota da Croc, e vai dizer o quê? Que é confortável e prática ? Você é patético. Assume.

Afe. Tchau.

PS: Escrevi neste post com a cor ócri, que tb abomino.

Gossip Girls

2009-03-15T23:44:00.011-03:00

Esses dias eu reparei numa coisa: Nós mulheres quando queremos falar bem de outra mulher (o que é raro) , nos referimos a ela usando seus pontos negativos. E quando queremos falar mal ( o mais frequente) , nós usamos seus pontos positivos. EXEMPLO:

-Sabe a Kimberly?

-Kimberly? Não.

-Ai a Kimberly, UMA BEM GORDA DE CABELO RUIM.

-Ah sei !!! A Kimberly! Cabelo ruim de água de salsicha né? Que que tem?

-Ela é tão queridaaa! Ela me deu um presente de boas vindas quando voltei de viagem! Adoro ela.

- Ah ela é super querida mesmo....super boazinha. Gosto muito dela também.

- Cê encontrou a Marli esses dias?

- Marli?

- A Marli, uma ruiva, de olhos azuis, linda linda, parece a Nicole Kidman.

- Nossa, encontrei sim, super bem vestida ela estava.

- É....ela é uma vaca né !!!!

- Vish! Biscate e mesquinha até o último fio de cabelo.

Que gente lôca....aff. [ eu inclusa ]

Farra do trote do sequestro : Adote essa causa !

2009-03-10T21:44:00.004-03:00

Meu, pegaram minha family. Mas é bom, que aí depois não pega mais. É pra galera ficar xxperta, certo? ERRADO! Pode acontecer de novo mas aí quem vai sair por cima é você ! Saca só o que você pode responder e deixar o brother com a face "na chón" ( haha lembra da Dona Armênia?) :