Ahhh SUSSA ser DIVA!

SENHORRRR JUIIIZZZ..PARE AGORAAA....não....ela não está cantando o sucesso da Wanderléia. É que assim... Atenção: Caso você queira um dia ser chamada de DIVA...é fácil, só seguir as regras abaixo.

- Cantar com cara de sofrimento e de preferência na hora dos gritinhos, mãozinha aberta UP IN THE AIR....como se a mãozinha fosse uma alavanca pra voz alcançar um agudo maior....é tipo a tal varinha do maestro, até hoje não acredito no fundamento daquilo...

- Clipes...TODOS CLIPES ela deve cantar em câmera lenta...sim...dá um trabalho DANADO filmar dessa maneira, mas elas podem...elas são divas! E diva que é diva (cafoninha) só faz clipe em que ela pode cantar em câmera lenta.

- Entrevistas? Só se for deitada num divã aveludado (sempre cafona), ou esparramada numa maletona Louis Vuitton. Já vi isso sim. Juro. É eu sei...

- Vento....vento é tu-do...gente...basta um vento na cara, que movimente levemente seus cabelos pra trás enquanto você sofre cantando em câmera lenta e alavancando a voz com a mãozinha, pronto, você já ganha credibilidade, CO-LE-GA...

- Lingerie menina...apareça de Lingerie predominando no look....seja no Video Music Awards, em video clipe, em flagrante de paparazzi...diva que é diva sempre tem que ter uma rendinha aparecendo....e mesmo assim não a xingarão de facinha...por que você pode. És una diva!

- Ande com rappers...paga um pau de que você curte um cafetão de dentes de ouro e medalhões de diamante , isso te faz vender muuuito mais disco...NUSSA....

- Drogas? Não.....eu sei que você usa....mas ninguém sabe....magina...crianças sobem ao palco pra te dar flores...você não usa drogas não, diva que é diva não deixa a mídia descobrir ...tsc tsc tsc

- Linha de perfume....ah...dá seus pulos....cantora que num tem perfume com o nome dela, é perdedora....não será chamada pra cantar em shows beneficentes....

- Mansão em Bervelly Hills...ai cafoninha...diva mora em Manhattan, cobertura de 3 andares. Lá no topo....onde mortais não chegam.

- E por favor, aceite apenas cartas quilométricas....afff...envelopinho? Pffffff....quero rolossss, quero 1000 páginas escrito "i love you" encadernadas e de capa dura. Magina aceitar cartinha xinfrim...

-Tá, agora vou dormir, cansei. ADEUS

META SEU COTOVELO E VÁ A LUTA!

Mas que SACO! EMPRESAS DE ÔNIBUS ! Vamos fazer um acordo???? Ou coloquem DOIS descansos de braço ENTRE os dois bancos do ônibus..OU...do mesmo jeito que, ao comprar a passagem, eu peço JANELA, posso pedir também o DESCANSO DE BRAÇO! Ouuuuuu (olha quantas alternatiiiivas eu estou dando. HOW FUCKING NICE I AM!), assim....a pessoa que ficar na poltrona do corredor, automaticamente JÁ tem direito AO descanso de braço!!! Porque ela já não terá o prazer de contemplar a vista, então, que ao menos seu braço tenha um apoio! A pessoa do corredor tem direitosss também! Não se pode jogar na cara que o fato de ela estar no corredor facilita a vida dela na hora de ir ao banheiro (se podemos chamar aquele inferno de "banheiro")....Eu perdi a janela! Vou passar toda minha viagem sem poder olhar para fora pq a pessoa do lado vai achar que estou olhando pra ela, e vai ficar me olhando feio pq a janela é para ELA olhar! Ela pediu isso na hora da compra! E AINDA METE O BRAÇO NO DESCANSO! Saco! Saco! Voce já tem a janela !! Pra quê o descanço também??? QUE HUMILHAÇÃO!!! Só porque fui humilde, cheguei pedi uma passagem, o moço deu, e eu que não exigi nada, PERCO TUDO! Só porque não tenho a ousadia de te dar uma leve cotovelada para lutar pelo meu território...sou educada...e mesmo que eu corra para entrar antes, pegar meu lugar, meter o cotovelo no descanso e GRUDÁ-LO lá, não tirar pra nada! A pessoa do meu lado chega, senta, meu cotovelo lá, lutando pelo direito dele de DESCANSAR! Fincado ali ! Pregado ! ....Mas aí a pilha do meu mp3 acaba! (Sim comprei na Santa Efigênia)...aí eu olho pra pessoa...ela não olha pra mim...olho para a bolsa, depois pra pessoa de novo...ela tá olhando pro nada...aí tiro o cotovelo para pegar a bolsa, ok...ela tá lá SUSSA...troquei a pilha, tô botando a bolsa no chão de novo, quando olho...ela está com o braço inteiro ESPARRAMADO no descanso! Perdi! PERDI DE NOVO! Não! Eu não consigo cotovelá-la pra fora !! Perdi....lá fui eu encolhida novamente...sem janela, sem descanso....SÓ EU TENHO ESSA OBSSESSÃO?????? Claro que não !! PASSAGEIROS DO CORREDOR! DESCANSO DE BRAÇO : META SEU COTOVELO NESTA CAUSA!!

E ainda tem quem se importe com pobreza, Rafinha do BBB, drogas, prostituição infantil...afff

COMO PERDER UMA NANÁ EM 10 DIAS

Não sou uma menina de muitos homens no currículo. Não mesmo. Primeiro porque não sou facinha. Segundo, porque perco a paciência uai. É impressionante, desencano dos caras por motivos idiotas mas que REALMENTE pesam pra mim. Tipo, qué eu? Então é assim...

- Num me apareça na balada falando que sou a mina mais linda. NÓS DOIS SABEMOS QUE NÃO EU NÃO SOU, então apareça tirando com a minha cara que é mais chances de me ganhar, ok?

- Você pode ser LINDO. Mas se abriu a boca pra falar coisas do tipo "Chuchu Beleza" ou "Bejunda até segunda". Você consegue colocar um palácio ABAIXO!

- Não me apareça com aqueles óculos de surfista, de lente furta cor, sabe aquela espelhada meio colorida....JESUISSS! EU TRABALHO COM MODA, MENINO...broxo na hora e dou tchau mesmo.

- ODEIO ABOMINO Homem que se acha...nooossa...Eu tenho Eu sou Eu fui Eu fiz....AI COLEGA, humildade??? Faz favor...

- Baxinhos do meu Brasil...NEM VEM XAVECÁ... não idealize nada entre nós....Ué...culpa sua sim, fui eu que nasci tôco???!!! Vai xavecá a Xuxa ou o Michael vai, que eu quero é olhar pra CIMA!

- Apareceu usando regata, tipo...dia de semana em São Paulo. REGATA? Gato...vamo sentar e conversar? Olha, não é vc, sou eu...tipo..vamo dá um tempo? LEGAL.

- Piadas sem graça....AIIII...nossa isso queima um filme federal....menino que faz piada que só ele ri....Gente...

- E num me olha com essa cara de "mulher da minha vida" ...tá me assustando...

- Nossa olha! Você fez um cavanhaque!!! Hahaha...que legal, vamo sentar e conversar? Olha, num é você, sou eu....

- Mandar bom dia, boa tarde e boa noite TORRA.. Mesmo. Tá? Então isso tb não...seja por scrap ou SMS....

Ai se eu lembrar mais eu escrevo....

Eu chata??? Nossa....ME CHAMOU DE CHATA....Vamo sentar e conversar?

PFFFFF

NÃO QUERO VOCÊ AQUI.....AH! JÁ FOI?

A foto da Paris aí do lado? Não...não tem nada a ver com o que vou escrever...é que ela é legal pô! Blog é meu, boto a foto que eu quiser! SACO!

Moro há um ano e 3 meses aqui neste condomínio. Eu sei que você não conhece, quem disse que quero que saiba onde eu moro, hein? Psicopata......E por acaso é disso que quero falar aqui hoje: Psicopatas....pessoas assustadoramente fora de si, e que passam assim, rápido, por nossas vidas. Como defino um Psicopata? Ué. A faxineira terceirizada lá que andou trampando 2 meses onde trabalho....2 meses, por que esta segunda ela não apareceu, aí nem terça....e nem hoje (quarta)....por que ela saiu? Por que ela é uma psicopata em atividade ué. Preciso ficar repetindo? Já disse lá em cima do que o post se trata...! A lôca tinha um rosto meio grotesco e um físico a la Botero se ele fosse expressionista...dentes quebrados, até aí BELEZA, mas ela parava na nossa frente e fica olhando FIXAMENTE e Caôlhamente, inclinando a cabeça levemente, só prestando atenção no que tipo, eu estava conversando com minha CHEFE.....ela parava e fazia o mesmo movimento até quando ela estava limpando e ela parava do lado da mesa, onde está quem quer que seja, em reunião, e faz de novo...fixamente, caôlhamente, etc......Isso assusta Porra! Cê fala que é perseguição por que num era PRA VOCÊ que ela olhava!!! Fora que ela DAVA OPINIÃO na reunião, ela entrava nas rodinhas meoo.... Okei...descobri que a muié tava grávida...agora lhe pergunto....WHO FUCKS SOMETHING LIKE THAT?? Well...E a mania que ela tinha de limpar teclados de computador ao modo DELA....modo Tortura Medieval é o nome né...ela pegava o teclado e o sacudia, batendo ele na mesa sem parar....até que um dia, quando ela estava estapeando o terceiro teclado, a diretora virou pra ela e disse: Você não pode fazer assim pq estoura o teclado! Vc vai quebrar todo ele". SABE O QUE A freak disse? - Nossa, falavam o mesmo pra mim disso lá no meu outro trabalho! (e riu!)...virou e continuou sacudindo, batendo o teclado na mesa!!! Wow...e quando o pessoal tava la trabalhando e ela passava de walkman pela redação cantando alto o último sucesso do Bruno e Marrone? Tipo...todo mundo parava, olhava pra ela...e ela SUSSA.

BOM. ELA SUMIU ESSA SEMANA. Foi embora. sacudir teclado em outras bandas...

Outro psico que sumiu foi o bêbado mais famoso do meu condominio....(meu condominio tem 27 blocos) . Ele morava aqui no meu prédio...um altão magrelo, Toninho...bêbado até quando tava sóbrio, vivia se escorando por tudo no bairro, muito conhecido...quantas vezes eu cheguei no prédio e tive que abrir a porta pra ele entrar....aiiii ainda era clichê de errar a fechadura....faz uns 4 meses que não o vejo....eu o via todo dia....e ele morava sozinho no apê aqui do primeiro andar...eu tinha medo tb dele...sei lá....tenho medo de pessoas que querem se escorar em mim...e que têm cara de desenho animado....ele tinha.....sumiu....pode ter morrido sozinho no ape dele...Cirrose, caixão e céu, meu amigo, lei dos 3 C´s....O corpo? Deve tá lá ainda...mas desde que o cheiro não chegue aqui......TO SUSSA.

hahahaha. ai ai

A CLASSE INTEIRA RIU DE MIM....

Eu era uma completa idiota na escola.....éam...eu era tímida...meio que não levava brincadeiras na esportiva, chorava se alguém fazia alguma piada de mim.....hoje eu mando se daná e tal, dou risada.... mas eu era meio boba MESMO....e merecia ser feita de idiota pq olha as coisas que eu fazia:

Eu estudei em colégio católico....sim....aí tinha aula de religião...que na verdade era a aula que a gente mais zuava pa caraio! E na sétima série foi o ano que a gente MAAAAIS ZUOU PA CARAIO.....pq o professor também só zuava!!! Ele só falava merda...tudo menos religião....aí as aulas dele eram mais pra falar sobre nós mesmos e a adolescência que se aproximava de nós, bando de delinquentes edeotas...um dia o prófe pediu pra gente levar na próxima aula um trabalhinho sobre "QUAL O BEM MATERIAL DE MAIOR VALOR PARA OS MEMBROS DE SUA FAMÍLIA" .....E levar pra discutir com a classe.....aí eu lôrinha burrinha na sétima série, com 13 anos, não sabia o que ele quis dizer com "bem material"....aí fui lá e perguntei pra ele de boa, ele respondeu: Ah, tudo o que possuímos é bem material, tipo, esse seu caderno é um bem material, meu carro é um bem material...." Aí eu: aaaaaaaahhhhhmmm entendi...ok.
Como sempre, lembrei do trabalho pra entregar só na noite anterior da aula, aí pensei: fodeooo....e as pessoas q tavam em casa eram: Minha irmã de 7 anos, a babá, a faxineira e minha mãe....aí perguntei pra elas que bem material q elas tinham q elas gostavam mais....ok..escrevi tudo, e levei pra aula....aí o professor começou a ler..primeiro trabalho: MÃE: Bem material mais precioso - A VIDA
PAI: Bem material mais precioso- os filhos; TIO: Bem maaais precioso- a profissão....OK...TUDO FOI NESSE NÍVEL AÊ...nisso eu já em desespero pq as respostas dos meus entrevistados eram ABSURDAS e sem coração perto das outras...aí quando eu estava ja começando a passar Liquid Paper e substituir o que estava escrito, ele viu e arrancou o papel de mim.....e começou a ler pra classe!!!!!AAAHHHH!!!! Aí eu tentando impedir, pulando tentando pegar o papel e ele desviando e lendo: MÃE - Bem mais precioso- BOLSA AREZZO! Babá: Bem mais precioso- Urso de pelúcia dado pelo namorado. (NISSO A CLASSE JÁ CHORANDO DE RIR...e eu quase chorando de verdade de tão mal q tava me sentindo) . IRMÃ: Bem mais precioso - Mochila do Rei Leão!!!!....MEU BEM MAIS PRECIOSO: Meu discman e coleção de pôsters das Spice Girls! (eles sabiam do meu fanatismo por elas)UHAHUAUHAUHHAUHUAHUAHUAUHAH.........meu.....mesmo assim....JÁ DISSE E REPITO: MINHA MISSÃO NA TERRA É SER RIDÍCULA. E executo bem esta missão...desde pequena...droga.....mas ao menos vocês se divertem né?