A máquina de escrever patética

CHEGUEY! Pra dizer que meu pai ainda usa máquina de escrever. É. Na verdade nós não deixávamos ele usá-la pois dizíamos ser patético em dias como hoje. Mas ele comprou uma toda nova e chic um tempo atrás, com toque tão macio quanto de um computador. Pois é. Máquina de escrever "muderna". Tipo dinheiro no ralo. Meu pai acha que ligar o computador é um saco; Eu digo -"Para, pai. É ridículo usar máquina de escrever hoje em dia, please! É só ligar no botão uai".

Ok. Ligou. E demorou horas para perceber que só foi ligado o desestabilizador. Aí pensou: "Ah tá, é esse de cima.". Demorou horas para perceber que se deve ligar OS DOIS. Ok. Tudo finalmente ligado e lá se vão mais algumas horas para carregar o windows, as atualizações, e FUCKING FINALLY o desktop. Ele me disse: "Cadê? Onde escrevo?" e clicou...antes de o windows terminar de carregar, ou seja, TRAVOU TUDO =D. Tem que reiniciar. -"Mas...como assim? Tá...". Ele tascou o dedão e desligou direto. É. Ele não sabia que tem todo um processo pra desligar. Éam. Ligamos de novo. Demorou mais pois não foi desligado corretamente. 37 minutos depois da idéia de fazer a carta dele no word e não na máquina de escrever patética, finalmente o desktop é carregado. Agora, iniciar, office, microsoft word. Clica? CLICA. Mais um cházinho de espera pra abrir o word. Abriu. Escreve. Ok. ( 5 linhas ). Imprimir? IMPRIMIR. Horas até perceber que não imprimiu pois a impressora está sem papel. Colocamos papel, reiniciamos a impressora e AGAIN. Foi? Não. Saiu IMPRESSÃO TESTE. Tá. Agora vai. AGAIN. Foi? Não. Tá no formato retrato, tem que ser paisagem. Ah. Vai....Foi? Não. O papel ficou emperrado. Puxa. Com força. Bele. AGAIN. Que barulho é esse? Acabou a tinta. Tem cartucho aí, pai? Quê isso? Tá. Acho que não. 52 minutos depois: Pai. Faz na sua máquina, vai.

Ele foi. E em 7 minutos, o documento que ele precisava digitar estava pronto.

Amanhã eu conto sobre o iPod que comprei hoje! AH. É. Esquece. Amanhã ele já estará obsoleto. Deixa pra lá então. Peace.

Banquinho e Violão

Que falta semancol nas pessoas do mundo a gente já sabe, só que falta mais ainda nos donos de bares e restaurantes que contratam artistas à la banquinho & violão. Mas isso não é o pior, no is not. Pior são os que cobram COUVERT ARTÍSTICO por isso !!

Todos nós sabemos que a prática do banquinho e violão não atrai clientes e sim ESPANTA. Mas os donos de bares ainda não sabem disso pois sempre haverá casais macarrão-sem-molho que gostam de Jorge Vercilo ou que ainda não se cansaram de "Bem que se quis" e acabam frequentando estes locais fazendo com que os proprietários achem um bom negócio manter.

Aí vem uma pessoa chata e me diz: - "Mas os incomodados que se mudem, ué! Se você não gosta, não vá a estes bares!". Aí que tá. Já aconteceu muitas vezes de eu chegar no lugar e a pessoa começar a cantar depois, OU, de marcar uma galera num lugar porque a comida é ÓTIMA e a cerveja é barata, aí quando você chega lá e vê que tem um cara de chinelo marrom de couro tocando Djavan, já é tarde. Tem 15 pessoas indo pra lá te encontrar e não há nada mais que você possa fazer senão sentar e enfiar uma pinga goela abaixo para aquilo não te incomodar.

Já aconteceu comigo também de eu ir em um restaurante incrivel, e na semana seguinte eu voltar lá com desejo do rango e de repente, para minha supresa, ter um cara intruso tocando e cantando altíssimo "Liberdade pra dentro da cabeça" com efeitos de voz, tipo medonho, mas tipo, eu já tinha entrado, a garçonete era minha amiga e tipo, praticamente abri o restaurante, só tinha um casal e eu ali (na hora eu entendi porquê), o cantor me viu entrando e sorriu, ele cantou "boa noite"... ia ser muito sem classe da minha parte olhar pro cara do banquinho e desistir de sentar. Tipo "Tchau, estou indo embora por sua causa, Jorge". Eu sou uma moça fria, mas não chego a tamanha maldade com a auto-estima de uma pessoa, isso eu deixo pros jurados do ídolos, por isso acho que o bom senso tem que vir dos proprietários não contratando esse tipo de entretenimento não-digestivo e sutilmente insuportável.

E você quer ser artista de banquinho e violão : Amore, muda. Vai cantar pop, ser o novo Calypso, monta uma banda emo de meninos bonitos de boné de lado ou faça uns dreads e finge que é do reggae e vai fazer cover do Bob Marley. Mas já está comprovado que artistas de banquinho e violão não dão certo. O cd do Seu Jorge com a Ana Carolina só fez sucesso pq um dj da Jovem Pan fez remix das músicas, o Jorge Vercilo não sai dos cds em promoção do Extra e das Lojas Americanas, o Djavan é médio, e até a Lauryn Hill quando fez o acústico somente ela tocando violão, foi um fiasco. O único que conseguiu um sucesso de banquinho e violão foi o Caetano com a música "Sozinho", e quem foi ao show deste cd, voltou em pânico de tanto tédio dizendo que quase dormiu.

Então galera. Após boicotar o sorvete de flocos, convoco vocês agora a boicotar bares de banquinho e violão. Se não quiserem boicotar então não me chamem pra ir. Grandibeijo.

Gongando o Sorvete de Flocos

Alguém sabe por que existe sorvete de flocos? Eu não sei. E além de existir, ele me irrita. Eu amo sorvete, todo o tipo, até pistache que tem um gosto estranho eu encaro. Mas não me venha com sorvete de flocos. Por quê?

A teoria:

Sorvete de Flocos, é dito como um sorvete de creme com flocos de chocolate. Creme é BAUNILHA, certo? Flocos de chocolate é chocolate ao leite ou meio amargo ralado, right? Uma mistura que realmente teria tudo para ser uma INCRI, certo?

A argumentação:

Sorvete de creme é aquele meio amarelado. O verdadeiro é aquele que esbanja a cor da baunilha e não do isopor, tipo quase cinza. Portanto, a idéia do sorvete de creme é FAIL, pois ali não tem baunilha alguma. Ali não tem nada de creme, gente. Nem vem.

Os flocos de chocolate....bom....eu juro que acho uma utilidade pra linha lilás do metrô de SP se alguém me dizer que SENTIU de fato o gosto do cacau nesses pontos pretos presentes no sorvete de isopor (pois creme já concluímos que é passado). Gente! Aquilo não é chocolate! Aquilo pode ser farpa de madeira nobre mas IS NOT CHOCOLATE! Puta sorvete sem personalidade e sem gosto. Parece sorvete de gente que assiste novela da Record. Vocês estão sendo enganados, pípol! É a semiótica da embalagem que ativa um ponto de seu cérebro dando a ele a vontade de degustar THAT LIE ! (Isso eu inventei, mas foi chique, vai!).

Os ingredientes comentados por mim:

Água (de poça só se for), açúcar (mentira) , leite em pó desnatado (taí o segredo da falta de gosto, é Molico!), gordura vegetal (argh!), xarope de glicose (that´s disgusting), amido, cacau em pó (Viu. Em pó. Cadê os FLOCOS?), lactose, óleo de milho, estabilizantes mono e diglicerídios de ácidos graxos, lecitina de soja e ricinoleato de glicerila (como você pode comer algo que contém isso?), espessantes goma guar (leio isso, logo penso em chiclete, cadê a baunilha?), goma jataí (oi?) e carragena (Isso soa como algo a ser expelido), aromatizantes. Contém Glúten.

A conclusão:

Sorvete de flocos é uma fraude. Boicote-o ou continue sendo trouxa. PEACE.

=*

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Bom...qualquer coisa, liga. Beijo!

I´mma let you finish

I´mma Let You Finish . com - http://kanyegate.tumblr.com/

O MELHOR LINK DE TODOS OS TEMPOS

A fila NÃO anda

Todos nós odiamos pegar fila. Seja a do banco, a do pão, a do bilhete único, a do INSS, a da Gucci em abertura da liquidação (Mentira), a do caixa da Zara (Verdade), da bilheteria do estádio, da entrada do show da Madonna, e por aí vai. Mas esta semana, peguei uma fila pra recarregar meu bilhete único que, de tão longa, despertou minha ânsia de filosofia e por meio dela, obtive inspiração para escrever este post....

Percebi que não é exatamente a fila que irrita, e sim a falta de noção das pessoas presentes nela, pois, se não houvesse a falta de noção, a fila (?) ANDARIA (!). OMG! Nayana, Explica! OK. Tópicos Hey Ho ?

- O simpático: Esta é a vertente que mais me irrita. Pois ele chega e já comenta com a pessoa da frente sobre o tamanho da fila, aí ela dá um sorriso amarelo tipo "so what?" e ele passa pra pessoa de trás. Nisso, a de trás também é simpática e eles passam a papear, até que atrás deles já se formou uma grande fila e existe um buraco enorme da pessoa da frente que já deu uns 5 passos e ele, tão entretido no papo ali, permanece parado SUSSA, empacando nossa vida. E quando ele chega no caixa, quer ser melhor amigo da mocinha que atende. Sem comentários.

- O cansado: Ele odeia a vida, está de saco cheio voltando do trabalho, ou puto por estar a caminho dele. Então tudo o que ele faz é com cara de cu, e em macha absurdamente lenta. E quando a fila anda, ele olha pro lado....aí olha pra cima....aí olha pra frente, vê que tem um buraco na frente dele e pessoas atrás o encarando com cara de "e aí meu?", aí ele faz uma cara de "putz que saco, vou ter que andar", aí bufando dá um passo, e pára. Aí tipo, continua um buraco ali na frente que dá pra ser ocupado tranquilamente...mas não; é too much pra ele, então o resto da fila que supere.

- O idoso: Ele tem preferência, ele anda devagar, ele não enxerga direito, ele não sabe quantas moedas tem mas quer se livrar de todas, e além de tudo é simpático e tem tempo. Sem mais.

- O turista: Ele faz perguntas à atendente. Quanto mais perguntas ela responde, mais perguntas ele faz. Aí quando ele finalmente decide ir, ele lembra de uma outra pergunta, volta e te pede licença pra falar com ela só mais uma coisinha. (FDP)

- O indignado: Ele cisma numa coisa e vai até o fim. "Mas o esquema não era esse". "Era sim senhor, sempre foi assim senhor", "Não era! O cartão deve estar com algum problema!". E a fila aumentando la atrás.

- O prevenido: Ele tem 3 cartões, o normal, o de estudante e o múltiplo, aí ele quer carregar todos sempre. Ele é 3 pessoas em uma. Ele empaca nossa vida pra facilitar a dele. (FDP)

- O tarado: Simples. Ele te mede de cima a baixo o tempo todo e esquece de andar.

De certo esqueci alguns tipos. Você pode complementar também. Quem te irrita na fila?? HUNF

Take care, pípol =****

SEM NOÇÃO DESDE PEQUENA

Analisem e me falem se eu que fui uma criança sem noção ou se vocês também eram assim. É que simplesmente criança é um bicho do mal. Eu inclusa. Perdi minha amiga do prédio, pq fui brincar de Shee-ra na casa dela, e claro, levei minha boneca da Shee-ra, aí descobri que ela tinha um He-Man e eu espalhei pro condomínio todo que ela era "menino". Imagina gente, achei um absurdo uma menina ter o boneco do He-man. Fui sacana e preconceituosa.

Apaguei minha lingua quando fui pra Minas e pirei na coleção de carrinhos do meu primo, e ao largar minha prima para brincar com as Ferraris, ela começou a maldosamente falar que eu era "menino". Eu chorei. Ela foi sacana e preconceituosa só pq a deixei brincando sozinha. Ok eu fui sacana, mas é que ali descobri que é mais legal ser moleque do que menininha. E aqueles mini caminhões eram de controle remoto!! Uma Barbie não compete com um controle remoto !!! Supera.

Aí teve o dia de homenagem aos animais na escola. Todas as crianças tinham que ir fantasiadas de algum animal e ia ter um desfile em que as professoras iam votar na melhor fantasia. Eu e minha mãe lembrávamos destes eventos sempre na manhã do mesmo dia, e lá saíamos loucas correndo pela cidade atrás do que precisava. Não existia fantasia de animal, existia só de super heróis. Estava chegando a hora de ir pro colégio, eu super descolada e desencanada, disse: Mãe, vamo comprar essa de mulher maravilha, tenho certeza que não vão só de animal! (Eu tinha 7 anos). Minha mãe falou : ok né! Well....me vesti linda de Mulher Maravilha, botei a capa vermelha, passei batom, coroa, bota....cheguei na escola, todos se viraram pra mim quando cheguei.....IN A BAD WAY.....todos estavam de animais, lógico. Tinha até uma mina de maiô branco e a máscara da Birdie do Mc Donalds que ela ganhou no Mc Lanche feliz. Até a tosquinha tava fazendo mais bonito que eu. Pois chegou a hora do desfile....a gata, o tigre, o cachorro, a girafinha....e a mulher maravilha....eu via as professoras rindo de mim....desci...chorei. Traumático. Mas quem trabalha com moda hoje? Ahaaa! Chupa que é de uvaaa sacanas e preconceituosas !

Em breve mais peripécias verídicas de minha infância.

Beijonãomeliganãosousuaamiiiiga!