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Bom...qualquer coisa, liga. Beijo!

I´mma let you finish

I´mma Let You Finish . com - http://kanyegate.tumblr.com/

O MELHOR LINK DE TODOS OS TEMPOS

A fila NÃO anda

Todos nós odiamos pegar fila. Seja a do banco, a do pão, a do bilhete único, a do INSS, a da Gucci em abertura da liquidação (Mentira), a do caixa da Zara (Verdade), da bilheteria do estádio, da entrada do show da Madonna, e por aí vai. Mas esta semana, peguei uma fila pra recarregar meu bilhete único que, de tão longa, despertou minha ânsia de filosofia e por meio dela, obtive inspiração para escrever este post....

Percebi que não é exatamente a fila que irrita, e sim a falta de noção das pessoas presentes nela, pois, se não houvesse a falta de noção, a fila (?) ANDARIA (!). OMG! Nayana, Explica! OK. Tópicos Hey Ho ?

- O simpático: Esta é a vertente que mais me irrita. Pois ele chega e já comenta com a pessoa da frente sobre o tamanho da fila, aí ela dá um sorriso amarelo tipo "so what?" e ele passa pra pessoa de trás. Nisso, a de trás também é simpática e eles passam a papear, até que atrás deles já se formou uma grande fila e existe um buraco enorme da pessoa da frente que já deu uns 5 passos e ele, tão entretido no papo ali, permanece parado SUSSA, empacando nossa vida. E quando ele chega no caixa, quer ser melhor amigo da mocinha que atende. Sem comentários.

- O cansado: Ele odeia a vida, está de saco cheio voltando do trabalho, ou puto por estar a caminho dele. Então tudo o que ele faz é com cara de cu, e em macha absurdamente lenta. E quando a fila anda, ele olha pro lado....aí olha pra cima....aí olha pra frente, vê que tem um buraco na frente dele e pessoas atrás o encarando com cara de "e aí meu?", aí ele faz uma cara de "putz que saco, vou ter que andar", aí bufando dá um passo, e pára. Aí tipo, continua um buraco ali na frente que dá pra ser ocupado tranquilamente...mas não; é too much pra ele, então o resto da fila que supere.

- O idoso: Ele tem preferência, ele anda devagar, ele não enxerga direito, ele não sabe quantas moedas tem mas quer se livrar de todas, e além de tudo é simpático e tem tempo. Sem mais.

- O turista: Ele faz perguntas à atendente. Quanto mais perguntas ela responde, mais perguntas ele faz. Aí quando ele finalmente decide ir, ele lembra de uma outra pergunta, volta e te pede licença pra falar com ela só mais uma coisinha. (FDP)

- O indignado: Ele cisma numa coisa e vai até o fim. "Mas o esquema não era esse". "Era sim senhor, sempre foi assim senhor", "Não era! O cartão deve estar com algum problema!". E a fila aumentando la atrás.

- O prevenido: Ele tem 3 cartões, o normal, o de estudante e o múltiplo, aí ele quer carregar todos sempre. Ele é 3 pessoas em uma. Ele empaca nossa vida pra facilitar a dele. (FDP)

- O tarado: Simples. Ele te mede de cima a baixo o tempo todo e esquece de andar.

De certo esqueci alguns tipos. Você pode complementar também. Quem te irrita na fila?? HUNF

Take care, pípol =****

SEM NOÇÃO DESDE PEQUENA

Analisem e me falem se eu que fui uma criança sem noção ou se vocês também eram assim. É que simplesmente criança é um bicho do mal. Eu inclusa. Perdi minha amiga do prédio, pq fui brincar de Shee-ra na casa dela, e claro, levei minha boneca da Shee-ra, aí descobri que ela tinha um He-Man e eu espalhei pro condomínio todo que ela era "menino". Imagina gente, achei um absurdo uma menina ter o boneco do He-man. Fui sacana e preconceituosa.

Apaguei minha lingua quando fui pra Minas e pirei na coleção de carrinhos do meu primo, e ao largar minha prima para brincar com as Ferraris, ela começou a maldosamente falar que eu era "menino". Eu chorei. Ela foi sacana e preconceituosa só pq a deixei brincando sozinha. Ok eu fui sacana, mas é que ali descobri que é mais legal ser moleque do que menininha. E aqueles mini caminhões eram de controle remoto!! Uma Barbie não compete com um controle remoto !!! Supera.

Aí teve o dia de homenagem aos animais na escola. Todas as crianças tinham que ir fantasiadas de algum animal e ia ter um desfile em que as professoras iam votar na melhor fantasia. Eu e minha mãe lembrávamos destes eventos sempre na manhã do mesmo dia, e lá saíamos loucas correndo pela cidade atrás do que precisava. Não existia fantasia de animal, existia só de super heróis. Estava chegando a hora de ir pro colégio, eu super descolada e desencanada, disse: Mãe, vamo comprar essa de mulher maravilha, tenho certeza que não vão só de animal! (Eu tinha 7 anos). Minha mãe falou : ok né! Well....me vesti linda de Mulher Maravilha, botei a capa vermelha, passei batom, coroa, bota....cheguei na escola, todos se viraram pra mim quando cheguei.....IN A BAD WAY.....todos estavam de animais, lógico. Tinha até uma mina de maiô branco e a máscara da Birdie do Mc Donalds que ela ganhou no Mc Lanche feliz. Até a tosquinha tava fazendo mais bonito que eu. Pois chegou a hora do desfile....a gata, o tigre, o cachorro, a girafinha....e a mulher maravilha....eu via as professoras rindo de mim....desci...chorei. Traumático. Mas quem trabalha com moda hoje? Ahaaa! Chupa que é de uvaaa sacanas e preconceituosas !

Em breve mais peripécias verídicas de minha infância.

Beijonãomeliganãosousuaamiiiiga!

DE MARIAH A VITAS

Este galã promete arrasar o coração das gatcheenhas. Juro que este é o último vídeo. Próximo post tem texto novo. É que merece. Por favor veja até o the end. Obrigada.

PAUSA PARA INRI

Dá pra vomitar de vergonha alheia, por isso achei necessário dividir com vocês.

Mães o tchau por telefone

É mais fácil converter o Papa ao judaísmo do que sua mãe desligar o telefone assim que ela dá o primeiro tchau. Ela Não consegue. É maior que ela. E não é por mal. Ela só vai lembrando de coisas que ela esqueceu de perguntar ao longo da conversa. Ela só lembra após dizer "Beijo Tchau". É tenso:


TRIMMMMMMMMM
Eu: Oi mã!!

Mãe: Oi meu A-MOR! Esqueceu da mãe???? (com voz dramática)

Eu: Não né errr! Cê tá bem?

Mãe: Tudo bem! Estou ligando pra te dizer que estou indo praí no fim de semana!!! Você deixa eu ficar na sua casa?

Eu: Errr mãe! Clarooo!!Que pergunta!

Mãe: Então tá. Eu tô ocupada aqui, te ligo um dia antes pra terminar e combinar!

Eu: É eu também tô na treta aqui! Legal, então me liga sim!

Mãe: Tá bom, filha...........cê tá bem?

Eu: Tô! Tô sim!!Tudo sussa!

Mãe: Então tá bom....

Eu: Então um beijo mãe!!

Mãe: Cê tá bem mesmo né?

Eu: Tô mãe, tudo sussa!

Mãe: Então tá bom...

Eu: Beijo mãe!!!

Mãe: Tá frio aí? Vc não está passando frio né?? Comprou mais uma panela que você estava precisando?

Eu: Num tô passando frio não!! Ainda não comprei a panela...

Mãe: Tá, qualquer coisa a gente compra aí então!

Eu: Beleza!! Um beijo então!!!

Mãe: Beijo amor!!!

Eu: Tchau!

Mãe: Vc está levando comida de casa né? Não tá comendo porcaria!!

Eu: Não mãee!! Tenho mesmo que desligar, tão me chamando aqui!

Mãe: Ui então vai lá!!

Eu: Tá bão...bjssss!!

Mãe: Fica bem tá filha?

Eu: Tá bom! Vc tb!

Mãe: Fica com Deus!

Eu: Amém, vc tb!

Mãe: Se cuida aí hein!!! Cuidado!!

Eu: Tá bom mã, bjo!!

Mãe: Beijo Filha TE AMO TÁ?

Eu: Também te amo!! bjo bjo

Mãe: Tchau filha um beijão...

AI EU FAÇO A LÔKA E DESLIGO NÉ SENÃO É FOREVER.


Bjs pipol. De Blóg is bék! Mãe, te amo!!!!