Tá vai...

Acho um pequeno porre ficar abrindo e-mail de cartão de natal e pessoas falando as mesmas coisas sempre...né? hihihi....eu sei que você mandou e-mails assim chatinhos de ler mas que a pessoa só leu e te respondeu pq ela gosta de você e num quis que vc ficasse de auto-estima baixa.....eu tb mandei uns e-mails aí, mas ai parei...deu preguiça porque eu gosto de fazer as pessoas se sentirem especiais, então num mando um e-mail igual pra todo mundo.....aí escrevi 3 e-mails e já cansei....ou seja.....foda-se fazer o povo se sentir especial...quem é especial sabe que é e que desejo todos os natais lindos com peru suculento ( wowwwww ) e que o ano das pessoas que amo seja lindo demais regado a belas e cafonas felicidades....e que o ano das pessoas que eu não amo também seja legal e pá, MAS LONGE DE MIM hahahahahahahaah....aiai...sometimes I´m a mothafuckin´ bitch......adoro. BEIJO GENTEM. Sei lá se ainda escrevo esse ano...porque vou partir pras minhas viagens....pois é, bem. Sou Pop! hahahaha

Se Deus fosse brasileiro, Jesus nascia no Outono.

Ai complicação. Olha. Raciocina comigo: Primavera, Verão, Outono, Inverno, Primavera.....A gente tem que tá gata e chic e de corpão gotoso pro verão, para ir à praia, andar de saínha, regatinha, e arrasar na pouca roupa, certo? Então por que raios fizeram da Primavera, TEMPO DE CHOCOTONE????? Por que o natal não é durante o Outono, que aí a gente se empanturra (eu principalmente, que sou uma psicopata por chocotone) e já fica Pãs pra passar o invernão de moletom arrasando na anti-dieta? NANÁ RESPONDE: Deus.....sim, Deus, o Todo-Poderoso. Ele pensou nisso. Ele pensou assim: Bom, vou mandar meu filho para Maria dar à luz durante a primavera, pois o clima é agradável, há flores all over town e pá....aí dá tempo da Mary ficar de barriguinha enxuta pro verão de Jerusalém...pegar uma praínha ali antes que Moisés abrisse o mar pra passar com os hebreus....(afe..tô errando tudo né...é eu fugia do catecismo pra ir no Mc Donalds) ....então....Deus pensou...facilitou a vida da Maria, de Jesus, e de quem mora praqueles lados....HELLO??? Deus é brasileiro???? NO HE´S NOT! Se ele fosse, dava um jeito de uma índia potiguara parir Jesus, bunitinho, no outono, o outono aqui não é tão rígido, o clima seria agradável....e hoje, nós, garotas do Brasil que já não cabem no planeta, não seríamos obrigadas a comer Chocotone e passar a ceia na casa da vó que cozinha VERY GOOD, bem na época em que mais sofremos por um quilinho a menos e celulites away!!!! Aliás... vo ali comer chocotone....droga...adeus Kendra´s belly.

Velhinhos simpáticos (mas num precisava TANTO)

Minha amiga faz faculdade de fisioterapia. (E daí?) Calma! No primeiro ano de faculdade, ela já tinha que ir vestida de branco né....uma pagação em relação à higiene ou pra se exibir porque trabalha na área de saúde e é mais inteligente que nós de HUMANAS....ela cursava em Santos, a cidade internacional do idoso. Os ônibus de Santos deviam ter aquele lugar ali antes da catraca reservado para menores de 65 anos, e o resto do ônibus para os de mais de 65....porque lá é a cidade em que a gente NUNCA consegue ir sentado no ônibus, pq sempre, eu disse SEMPRE, tem um idoso simpático sorrindo em pé com uma sacolinha de mercado, que lógico, você deve ceder seu lugar a ele, claro, questão de educação....MAS SÃO MUITOS!!!! Well, minha amiga estudante de fisioterapia conseguiu sentar com seus livros, mas ÓBVIO, ao lado dela, sentou uma velhinha....que, ao ver que ela estava toda de branco, CLARO...perguntou sorrindo: - "Você faz faculdade é?".....minha amiga, com sono respondeu com sorriso amarelo tipo "sou obrigada a ser simpática, saco!" : - Sim...." . E a velhinha disse: "O que você estuda? Medicina?", minha amiga: "não, fisioterapia"... Aí a idosa simpática deu uma de velhinha no cotidiano: - Ai menina, que bom, pq eu tô com uma dor aqui ó (virou de costas e apontou para um ponto na coluna). Minha amiga, mal-humorada tipo a que vos fala, se perguntava porque THE HELL, o universo conspirou praquele momento patético acontecer no ônibus as 7 da manhã. E disse: Haha (help!), eu sou do primeiro semestre, ainda não sou especialista no assunto, acho que eu num vou poder te ajudar...me desculpa. hihi (GRRRRRRRRRR). A velhinha disse: Ai é que eu estive no médico, um problema no nervo ciático, fora o joanete né, que é um problema e bla bla bla bla bla (Por que velhinhos são tão energéticos pela manhã? ME DEIXA DORMIR!!!)....Minha amiga desceu 3 pontos antes do da faculdade porque não aguentava mais a velhinha simpática querendo ser amiga dela.....Pois é. VÓ. Te amo. BIZAVÓ. Te amo também. MUITO. Mas ai, minha biza é igual....e quando saio com ela.....não basta eu de companhia, ela quer ser amiga de todo mundo que permanece ao lado dela por mais de 47 segundos. Uma vez, fomos a uma padaria, eu e ela....a moça lá cobrando e ela disse: Essa aqui é minha bisneta!! ( Eu fiquei vermelha, e arregalei o olho de vergonha, acompanhado de um sorriso amarelo). Aí a moça num tom de "não perguntei mas, droga, tenho que ser simpática" : - Ah é???? ( sabe quando vc fala com uma criança que te mostra um monte de rabisco e vc diz QUE LEGALLLL!!!, pois é. Aí minha biza não satisfeita: - Eu não disse NETA, eu disse BIZZZZNETA! ( arregalei o olho mais ainda e num deu pra segurar, o : - BIVÓ....la ouviu ehehehehehe"......There she goes again: Ela não é linda? Terminou a faculdade agora! Tem 23 anos, mas vc precisa conhecer a mãe dela e bla bla bla bla.... (Enquanto isso eu sorrindo amarelamente dizia OBRIGADA e puxava minha biza para fora e...ufff.....).... Aí ontem eu fui ao banco checar minha conta (essa missão é pior que se me mandassem pra cobrir a guerra do vietnã....sempre saio ferida gravemente devido ao saldo, óbvio....)...E tive que ficar na fila pra trocar minha senha eletronica e whatever, ao meu lado uma senhorinha de uns 64 anos, estava sendo atendida....é engraçado né, ela tava de batom, e o batom tudo saindo pelos risquinhos causados pelas dobrinhas do envelhecimento da pele, sabe? AFFF.....QUANDO CHEGAR A MINHA HORA, BOTOX NELES!!! Well...é engraçado o batom borrado da mulher hahaha, well, onde eu estava? Ah...ai eu me distraí e quando virei e prestei atenção, ela estava contando pra caixa, que estava fazendo as transações lá com cara de tédio, o que ela ia servir na ceia de natal e onde cada filho ia passar o reveillon!!! A mina contava dinheiro com um sorriso amarelo...até acelerou na contagem praquela tortura acabar logo.....ok. cabou. Outra velhinha. deu o envelope, ela tirou os money e tava la digitando, ai claro, a idosa deu uma de velhinha: - Mas olha que cabelo brilhante! Tá bonita hoje, brilhante! (hello? Vc nunca me viu, como assim hoje?)...eu sei que a caixa terminou tudo e a velhinha ainda tava comentando do brilho do cabelo dela...até que ela olhou pra senhora e disse: Ah, o meu??? (e abriu um sorriso amarelo à la ..droga, tenho q ser simpática: - Brigada hehehe, num fiz nada na verdade..." (tipo, não lavo há 3 dias, e ainda eguei chuva, HELLO, NÃO QUERO SER SUA AMIGA! Só quero que acabe meu expediente....OH GOD.......... desculpa, sou anti-social....e amo as velhinhas de minha vida....PRONTO.

Você é Brega ou Cafona?

Ókei. Polêmico. Calma bem, é só um ponto de vista meu de minha pessoa tipo eu mesma, sabe? Outro dia me revirei na cama (sem pensar em baxarias, safadeenho)...me revirei na cama com uma dúvida....sabe aquelas dúvidas que tiram nosso sono e consomem nossa competência? A diferença entre (o charme e o fuuunk?...hahah lembra?) ...não, num é isso.....a diferença entre o BREGA E O CAFONA. Há de existir...Algum filósofo EVER estudou sobre isso? Algum psicólogo algum dia levantou este assunto em sua tese de doutorado??? Eu sei...é tenso. Mas eu tiiiiro sua tensão... Bom...invoquei o Deus Google (Images). Fui lá e botei a palavra BREGA. Primeiríssima foto que apareceu foi do FALCÃO! O Ninja, o Rei, o Foda, o que NOT DOG é !! Demais....e ele se diz brega, certo? Outros exemplos que pessoas que assumem a breguisse e que são DEMAIS: Wander Wildner (na atual carreira solo), Sidney Magal, Rosa e Rosinha (lembra hahaha), As Marcianas (Vô te amarrá na minha caaaamaaaa), o He-Man, o Giraya, a Patrine, Super Vicky, Cavalo de Fogo, e por aí vai....ok, esses últimos não assumiram a breguisse na época, mas hoje devem olhar e dizer "uau, we were really bregas, right?", e são DEMAIS anyway.

Agora o cafona....tá....joguei no Google e...bom, foi meio confuso....apareceram imagens de festas bregas, que, na verdade, deram o nome de "cafonas", apareceu fotos de pessoas normais, e...AHAAAANNN...pessoas normaaaais....cuidado...você pode ser cafona E NÃO SABE!!! Aí já matei minha tese....a pessoa ou coisa, é brega quando ela quer ser, ou quando, apesar de REDÍEEECOLO, mesmo assim continua legal, divertido... tipo VERY NICE & FUN..........a pessoa ou coisa CAFONA, ela TENTA ou ACHA que tá parecendo bonita, chic, sexy ou legal, MAS NÃO ESTÁ.....está cafoooona.....o cafona, é involuntário....vc as vezes faz o possível pra parecer COOL, mas na verdade está cafona....o cafona, é o "tentei ser legal, mas num rolou, tô redieeecolo, e só EU num percebo...".... sabe? Tipo.....aquela sua tia que até hoje usa OMBREIRA...OH GOAAAD.....ou aquela sua amiga que se acha A LINDA de bota de camurça e cinto caramelo indo pra balada, ou sua irmã que ciiiiisma em usar o brinco turquesa com tiara de pano TAMBÉM azul turquesa, ou seu namorado, que gosta de passar um gelzão bozzano no cabelo pra deixar ele espetadinho??A Praça é Nossa?? Zorra Total?? Tipo....hello??? Ca-fo-ni-nha ??? Wake up and smell the coffee! Tu é zuado, meu bem !

Eu por exemplo, uso a palavra "cafoninha" mas pra designar até amigas queridas....é que É DE FATO uma palavra expressiva...gosto do jeito que ela soa....CA-FO-NA....ela tem um quê de glamour..... massss...é a mesma coisa, amigas se xingarem com carinho....tipo "ow sua vaquinha, saudades de você!" , ou "Mas tu é uma galinha mesmo né, por isso que te amo"......nessa entonação, a uso como palavra positiva, massss, CUIDADO, ser cafona é ser ridículo e não saber. Significa que você precisa de mudanças!! E por concluída se faz minha tese.....Ufa. Agora eu durmo, e sua vida mudou, fala aí?

Vendendo meu pêxe !

Uooe! Vendendo o pêxe na cara de pau, essa capitcha da Revista Atrevida, é deste mês e, EU e Ju Hirschiman que produzimos! Tem também uma pautinha de moda lá dentro, também de nossa autoria. Ah e a prancha de surf, meu pai que fez! ENCOMENDAS AQUI. Eba pronto vendi tchau.

A história do absorvente escrito "EU TE AMO"

Só tipo, pra entreter vocês.... (ou "entretenir" como diria nossa amiga Luciana Gimenez, aquele exemplo de mulher!).

Pois é...tenho o hábito de sempre pedir pro meu pai comprar meu absorvente, coitado, quando ele vai na farmácia comprar vitamina C, ou Tylenol, aproveito a viagem e peço....mas pra homem é complicado né? Diurno, noturno, com abas, sem abas, cobertura soft ou gel, ou extra seca.....OH GOAD! O meu é noturno com abas =] (Hey...porque estou divulgando algo tão íntimo??? .....ah whatever) . Meu pai foi lá e me trouxe, a sacolinha, com o pacotinho FECHADO, LACRADO de Intimus Gel Noturno com abas, ok....mulheres sabem, homens talvez....a gente abre o pacotinho de plástico e tem vários absorventes enfileirados, cada um embaladinho em outro papel....e nele próprio temos o papelzinho compridinho, que a gente tira para fixá-lo na "undawear" ok. Abri o pacote e retirei um absorvente embaladinho, tirei o pacotinho e abri o absorvente, que vem dobradinho né....desdobrei e OH MY GOD! No papelzinho compridinho estava escrito em canetão azul "EU TE AMO"..... Tá. Eu olhei aquilo e qual foi minha primeira reação? DOBRAR DE NOVO, CLARO, de tanta vergonha alheia que fiquei de mim mesma, entende?? Até olhei pro lado pra ver que ninguém em casa presenciou aquilo....Depois pensei: Meeeu, alguém coloca a mãozona aqui....isso vai na minha calcinhaaa!! Bléacat! Aí pensei também que como não notaram um desvio mental psicopata da pessoa que eles contrataram....ele (ou ela) pegou um canetão e escreveu EU TE AMO no mooodessss que...fica........ALIIII......Intimus gel....watch your employees!!!! Ok...abri todos os outros do pacotinho e nenhum tinha nada escrito.... claro, depois daquilo esperei os próximos tipo "TE QUIERO", "NEM UM BEIJINHO?", "CASA COMIGO" , "ME LIGA!"...sei lá...mas ufa! Esse era o único com recado....UFA NADA!!! Alguém psicopata botou a mão no meu modess! E se botou nesse, bota em todos!!! E CLARO eu não queria contar pra ninguém....tipo, alguém na Johnson & Johnson me ama.....(o intimus gel é de lá).....ou será que foi uma pessoa sacana ( e muito engraçadona, pq essa foi boa ), que quis fazer alguém ficar com vegonha alheia de si mesmo? Bom...eu poderia ligar no SAC da Johnson, mas QUE QUE EU IA DIZER??? "Escreveram EU TE AMO no modess....a atendente ia cagá de rir !! E ia contar pra todas que tavam no plantão lá na hora, enquanto eu esperava na linha.....e o máximo que ia acontecer, era eu ganhar uns pacotes de presente deles por conta do imprevisto, mas HELLO??? Repito: Botaram o canetão nesse, podem botar em todos! Mãos passeiam pelos meus modess!!! Q MEDO! Não! Não quero pacotes grátis com declarações de amor....... e virar uma piada na fábrica da Johnson!!!! Imaginem convocarem todos funcionários e dizer: Quem escreveu "eu te amo" no absorvente durante o procedimento de embalagem dos produtos? .....PORRA! Mó bafón !! Ok.....agora, que passou dois anos do ocorrido, falo aqui pq é uma história engraçada e não tenho vergonha de meus micos....aliás, nasci pra pagar micos....só que ...poxa, que coisa né? Pior que....noturno com abas...tsc tsc...num tem igual....vaza na-di-nha !! É, continuo comprando dele....ahhh que que eu vou fazer! A cobertura extra-soft absorve bem e .....psicopata tem em todo lugar....Magina...vir um coraçãozinho pintado na pontinha do seu Tampax? HAHUHAHUAHUAUHAUUA...afe. chega. To deprimida já.

POLICE É CHATO. (double caps lock)

Olha a cara do Sting! NEM ELE GOSTA DE POLICE! Pára vai. Police é muito chato/boring. Tem shows chatos que, pagos, eu até iria, tipo Pink Floyd (Sim, Pink Floyd é chato, até quem gosta, acha). Mas Police...eu teria convulsões na hora que ele começasse a repetir sem parar "We are spirits in a material world".....nunca pára...é insuportável. Ele teve a idéia dessa frase, não conseguiu montar um refrão considerável para acompanhá-la e resolveu ficar repetindo...A LOT. E vai me dizer que apóia a música "Every Breath You Take"? Gente! Essa música revela tendências explícitas de psicopatia por parte do garoto. Ele diz que todo passo que ela der, ele vai persegui-la, que toda vez que ela respirar, ele vai tá lá observando, que ela não sabe mas ela pertence a ele...Mano! Isso é perseguição. Isso dá cadeia!!!! Is BAD FOR YOU! Até o Puff Daddy conseguiu fazer uma versão melhor dela, dedicada ao amigo Notorious B.I.G. "I´ll be missing you". Deixou a letra bonita e amorosa. Very soft for a Pimp by the way! Pior que tudo isso é só a carreira solo do Sting (HA-HA). O cara foi no embalo da Daniela Mercury e entrou pra turma eletrônica dos artistas que "Hello, esse gênero musical e você....NÃO ROLA! Fica RUIM! Fica feeeio, Dá vergonha alheeeeeia!"....o cara fez um clipe eletrônico, meio no deserto, ele fica repetindo uma frase (ele curte isso) e faz uns gemidos....uma coisa horrorosa......Afe. Ai amiguinhos, num dá.....pior que Police......SÓ SIMPLY RED. Beijo tchau.

Kendra´s belly YEAH !

Tá...agora é a hora que você me chama de clichêzinha fútil.....vai...fala......tá...é você. Agora deixa eu falar. Eu decidi, semanas atrás, que tenho sobrinhas expostas em minha barriguitcha...sabe o que isso significa? TENSÃO. Indignação. AND FUTINESS WAY OF LIFE! Pois é. Droga. Vou ter que me policiar se quiser transformar minha pancinha branca em tanquinho power. Então faço um juramento aqui....PERANTE AOS MEU LEITORES FIÉIS...hum...isso faz de vocês....zero....(ou segunda divisão hahahahahaha...fiéis...ai num podia deixar escapar essa). Ahm...onde eu estava? Ah o juramento. Vou parar de comer pipoca com leite condensado AND catchup. Vou parar de fazer o meu arroz boiar na manteiga AND comer um prato dele todo dia um pouco antes de dormir, hora em que o corpo não queima carboidratos (shit)....Ok, prometo também que não gastarei mais do que 7 reais no restaurante por quilo em dia de feijoada. Prometo não comer sojinhas crocantes pois dão gases e nos deixam barrigudssss. Promeeeeto que quando eu for ao Cinemark, não pedirei pro menino banhar a pipoca com manteiga. E nem dizer "tem como pôr mais que isso um poquinho?" . Promeeeeto que se eu for ao mc donald´s, comerei apenas a saladinha com molho cesar e no máximo nuggets. Tá eu sei que é fritura, mas quem tá fazendo a dieta sou eu, então num mete o bedelho, só leia. Prometo que quando inventarem de pedir pizza, comerei no máximo 1 pedaço e meio, e não 3. Prometo que não beberei refrigerante mais do que 2 vezes na semana. Só suquinhussss. E ai....prometo que não passarei mais na padoca antes de ir pro trampo e dizer "Pão na chapa pra viagem, amigoww". E prometo que vou ficar HOT que nem a Kendra Wilkinson, namorada de Hugh Hefner, Girl of the Playboy Mansion e a mina da foto aí de cima. HAHAHA. .......afe...tava aqui passando de canal e vi que voltou a passar o Fantasia no SBT...QUE MEDO...Cafoninha demaissss! Beijinhus.

Homem é burro. Mulher? MULHER É LOCA!

Lembra que contei que caí da escada e torci feio meu pé? Não? Ah é.....você entrou aqui agora sem querer, ou por que é meu amigo e eu te obriguei, e você tá sem paciência de olhar os posts abaixo....é....também faço isso. Então pô. Torci o pé, aí fui trabalhar, mas num rolou....doeu demais...aí minha chefa me mandou pra casa. Cheguei aqui e, mano....surtei...surtei a chorar...e chorar....de soluçar....por que? NÃO SEIII!!!! Dei uma de mulher...desabei a chorar...sei lá..cheguei aqui em casa e me vi de pé inchado e ninguém pra fazer compressa em mim e me mimar....aí entrei no MSN, e coitados dos meus amigos...quem veio falar comigo inocentemente.....Chamou o B.O.P.E!
Engraçado né.....poxa, a verdade é que fiquei triste porque me baixa uma crise de deprê que dura minutos e acabo botando gente que não tem culpa no meio da crise, e a pessoa não sabe o que fazer e...ahhhhhhhh....irrito...e....tudo que posso dizer quando passa é....SORRY...JE SUIS DESOLÉ..whatever...por mais que a gente tente escapar da condição de neuróticas, a gente consegue, mas por minutos no ano, a neurose pega a gente de jeito...e a gente surta.....assim....só porque somos....MULHERES! O mesmo acontece com homem, mas em relação à burrice....AH....DISSO EU FALO OUTRO DIA.....

EU x MARIA FEDIDA

Cena 1 - Naná no Computador
Cena 2 - Barulhos tipo "Ploft Ploft" (Calma, num é cocô não..)
Cena 3 - Naná óia pa trás...
Cena 4 - Objeto verde (infelizmente) identificado
Cena 5 - Naná diz sozinha : - Caralho, Maria Fedida maldita de merda!
Ps: - (Não culpe a Naná por ser boca suja quando sozinha em casa)

Cena 6 - Naná pega o Raid

Cena 7 - Naná pega o outro Inseticida ( Muito bom, BioGreen chama)

Ps2: Sim, Naná tem 2 inseticidas pq odeia o fato de morar na selva.

Cena 8 - Munida de 2 inseticidas, Naná aperta o gatilho e afoga o monstro verde, que ainda resiste e voa frenético por toda sala.

Cena 9 - Naná pateticamente se esconde no quarto e põe só o braço pra fora e continua esguichando Raid sem ver pra onde ta esguichando (Oh my God)

Cena 10 - Naná olha devagarinho e vê a bicha ali no canto rodando rodando e finalmente caindo.

Cena 11 - Foi tão lá no canto que Naná ficou com medo de checar o óbito, por medo desta ressucitar e atacá-la.

Cena 12- Sim, ela ainda está lá.

Ps3: Não culpa a Naná de ser cagona com coisas que voaaaaammmm.....

DROGA...

Branquelas Cafetinas hey ho!

Homenagem às mina que representa....




APRENDE!
Vídeos desse cara aí: www.verytasteful.com

Nóis capota mais num breca !

Caí. Caí bunito. Decidi passar o sábado em casa, não sair para não gastar, queria ficar aqui tranquilinha cuidando do meu vaso novo de arruda, e digo de novo, não gastar! Well....fiz uma limpeza na casa, peguei uma caixa gigante de papelão que ainda estava na minha sala sei lá porque, o saco de lixos recicláveis e ia descendo as escadarias do meu prédio...Ahn....pisei errado e capotei...doeu....ok....voltei sentei no computador e fiquei. Qdo horas depois fui levantar pra fazer jantinha, vi uma bola no lugar do ossinho do pé...Ahn...algo errado...ai levantei, qdo pisei caí de num guentar pisar! Oh Goad! Pensei. FODEO. Aí pensei. Pra quem eu ligo? Pensei. FODEO DE NOVO. Bom. Tomei coragem e acionei pessoas, elas me ajudaram e terminei meu sábado GASTANDO....com anti-inflamatório....Ô VIDA ENGRAÇADA....ela adora tirar com a minha cara.....de todo mundo né....

Beijo Tchau =) (ai meu pé....)

Ganhei um computador.....é...de mim mesma....ahan....15 prestações.....iiiisso, no ponto frio....troquei tb de TVA pra NET.....pq o mundo é dos Nets né....não? Mas e a propaganda? Bom....Internet finally.....vamos tentar novamente. MAIS UM BLOG SE INICIA.